Анекдоты
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мнеподлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы многоденег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило...
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? -Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpоватьфункции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,убиpать за ней,все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена умерла.
В псих больницу приехала комиссия(К) проходят по больнице, смотрят там
больной(Б) сидит на вид совершенно нормальный. Hу комиссия спрашивает у врача(В)
(К)-Зачем вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
(В)-Вы спросите у него что-нибудь.
(К)-Как тебя зовут?
(Б)-Леша.
(К)-Кем стать хочешь?
(Б)-космонавтом
(К)-Hу вот видите все с ним нормально.
(В)-Вы у него еще что-нибудь спросите.
(К)-Сколько тебе лет?
(Б)-Леша.
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю - не поехала ли она.
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинетавылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила,что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша, Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должназаплатить.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Чтовы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на член одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурнона прилавок положила, он сказал: "Спасибо".
Я ему: "Трахайтесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделюв кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три разав день презервативы.
Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Мужговорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номердва... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадьпришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этомуповоду собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот...Пошли... Три плюсдва... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номеромпятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрятдруг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал,
что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается,пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло.Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинятьего пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть караланещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью,как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, вту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовойсистемы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктордостает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает,как его фамилия.
- Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направленииинститута (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку.Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается,конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая,тот топает в деканат- заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - начто торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!
Совместные роды отзывы людей
Психология и психотерапия