Анекдоты
- Скажите, доктор, а вы всегда вырываете зуб без боли?
- Да нет. Вот вчера, например, я вывихнул руку.
Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представилакафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологиии ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожныхи венерических заболеваний.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитаркаприносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Тут недавно приболел я, ну и вызвал врача. Так она когда пришла и посмотреламеня выдала гениальную фразу:
"У вас похоже на воспаление легких.
Это, наверное, бронхит. Я напишу вам ОРВИ".
Блин! Я весь день был в трансе после такого диагноза...
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...
- Я вообще редко обращаюсь к врачам.
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки.
Старушка - врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку то снимите - я вас все равно узнал.
Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом.Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическимзаболеванием, и попадает к врачу.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач многозначительноговорит:
- Вы очень больны, леди. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямодомой и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что яВам сейчас готовлю... Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите трикоротких стука в дверь...
"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.
- Доктор, меня беспокоят боли в правом колене.
- Знаете, это у вас возрастное.
- Не может быть! Ведь левое колено у меня того же возраста, что и правое!
Два близнеца пришли на призывную медкомиссию. Первый выходит послеосмотра, второй спрашивает:
- Ну, что?
- Меня не взяли.
- Слушай, пройди за меня еще раз, тогда и меня не возьмут!
Через полчаса первый выходит опять и говорит второму:
- Слушай, а тебя взяли!
- Ты что, старый, совсем свихнулся? Тебе о вечном пора думать, а ты куда?
- Это ты -дурак. Я сейчас пока до туалета дойду, в штаны налью, а так я с двухметров попадать буду!
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, докторспрашивает:
- Завещание Вы составили?
- Нет! А надо?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса!
- Вы думаете, доктор, моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-заВас не спит по ночам!
«К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал,это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другаякачка.» Нина.
ИЗ ЖИЗНИ СОВЕТСКИХ ВРАЧЕЙ:
Некий "доктор", кандидат биологических наук (что, впрочем, бывает у врачей,однако он был биологом), непонятно как ставший зав. терапевтическим отделениемв одной из больниц г. Москвы, каждое утро делал в качестве обхода вот что: заходилв палату, просил пациентов (всех сразу, это 3-4 человека) раздеться по пояси отойти к окну, повернувшись к нему спиной, а сам оставался у двери и просилпациентов громко сказать "Раз, два, три" несколько раз. Как оказалось, именнотаким образом этот "доктор" проверял голосовое дрожание!
Есть у нас в медуниверситете (СГМУ) один очень своеобразный профессор. На экзаменепо пропедевтике студенту попался вопрос "пальпация селезенки". Нельзя сказать,что этот студент был нерадивым троечником, совсем наоборот, но от страха онкое-что забыл. Начав было пальпировать селезенку, студент вдруг услышал страшныйвопль профессора: "На колени!!! На колени!!!". При этом сам профессор со всегомаху падает на колени, за ним, также как и студент ополоумев от страха от дикогокрика профессора, на колени падает пациент. Студент остался сидеть: Ему пришлосьпересдавать этот экзамен, ведь селезенку у нас пальпируют на коленях.
- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает.
Приколы из коллекции Выходцева С. и Верещака М.
http://halyava.ru/sangig/pni.htm
Анатомия:
-Как расположена печень у человека?
-На уровне XII ребра и правой подмышечной ямки!
-Желудок в форме чулка...
Акушерство и гинекология:
-Девочки, присутствующие в зале – будущие жены, а мальчики, сидящие здесь,будут иметь своих девочек...
-Во время сепсиса бывают херпетические высыпания.
-Больная хочет кушать - капайте глюкозу!
-Любить животных нужно ограниченно.
-Возможны ли роды при поперечном положении плода?
Да, при его самоудвоении плода...
-И пожалуста, не убаюкивайте себя скудностью кровянистых выделений из матки
-Гормональное терапиво…
Внутренние болезни. (Лекции):
-Если у больного повышенность повышена.
-...- назначаем лекарство “МЕТАПРОПОЛОЛ”
-...- а вобще-то дозы не надо особенно заучивать.
-...- возбудимость инфаркта миокарда
-...- необходимо сделать кал на Грегерсена
-Метотрексат - это антидепресант
-…боли иррадиируют в правую шею...
-Лямблиоз бывает даже у студентов !
Про пальпацию: - Да мы же Вас еще не мяли!
- Асс. Митрофанова Т. Н., дифференцируя заболевание: « Больной не укладываетсяв клиническую картину… Хотя у него дырки в тазу…
Изделие нумеро дуо! Кто же придумал эти пакостные резинки благодаря которымможно даже встретить людей не разу не переболевших сифилисом (сам я их не видел,но мне рассказывали, что такие есть)? Этим злобным типом был Габриель Фаллопиус(угадайте в честь кого назвали некую часть женской анатомии?).
В середине 16 века он разработал чехол, который следовало надевать на головкучлена (Лена Головач, привет!) под крайнюю плоть. Держалось это чудо с помощьюрозовой ленточки (подарочек блин…).
Затем, ему пришлось разработать тоже самое для обрезанных ребят- стандартныйразмер чехольчиков был 20 см (Черт! Это все из-за сегодняшней экологии…).Приспособление испытали на 1000 мужчин и успех превзошел все ожидания.
Вы наверное думаете, что презервативы создали чтобы предотвращать беременность,но тогда это было проблемой женщин. На самом деле их использовали, чтобы остановитьраспространение венерических заболевания и в частности сифилиса. Мужчины ненавиделиэти приспособления (значит это древняя традиция).
Приблизительно через 100 лет английский король Чарльз II (Чарльз - часть вторая)приказал своему придворному врачу Эрлу Кондомскому (да-да Earl of Condom!) придуматьчто-нибудь для защиты от сифилиса. Врач предложил использовать для этих целейсмазанные маслом чехлы из овечьих кишок (Минуточку… Буэ-э-э-э.). Продолжим…Неизвестно знал ли он что-нибудь об изобретении Фаллопиуса, но так или иначев скором времени вся аристократия использовала эти средства контрацепции.
Только вот они их использовали по несколько раз и даже не мыли при этом.
(Минуточку…) Поэтому заболевания продолжали здравствовать.
В 1870 придумали современную резину, но не тоненький латекс, который используетсясейчас - его изобрели в 1930-х годах.
Вернемся к контрацепции. Одно время ходили слухи, что можно использовать в качествеконтрацептива Кока-колу. Вроде бы кола содержит кислоту, которая уничтожаетвсе на своем пути. Честно сказать, я дико веселился услышав это и обозвал полнойчепухой. Наука меня посрамила! Ученые из гарвардского университета провели исследованиеи установили, что это работает. Если вы когда-нибудь захотите использовать этотметод (ну если будете в отчаянии)- помните, что диетическая кола действует лучше,чем классическая.
Вы прослушали рекламу Кока-колы!
Интересно, а Пепси можно так же использовать? Кстати, вот еще немного бесполезнойинформации о предотвращении беременности.
Один из древнейших методов контроля над рождаемостью придумали в древнем Китае.Женщине вводили ртуть, чтобы убить плод. Это кончено срабатывало, но вот женщиныумирали молодыми. Такая легкая неприятность…
Позднее, в древнем Египте изобрели более безопасный метод - они смешивали медс крокодильим пометом. Кислота в помете убивала сперму. Почему постоянно такиенеаппетитные вещи придумывают? Кола лучше! У древних римлян был очень эффективныйметод. Сразу после секса женщинам предписывалось прыгать, чихать и кашлять!Древние греки рекомендовали вытащить зерна из половинки граната и ввести еевнутрь.
Как говорится: "Не пробуйте повторить это дома! Это может быть смертельно опаснодля вашего здоровья."
Косметология
Психология и психотерапия