Анекдоты

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка,улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил... "№-%"№-% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:"Шутка, папаша,мертворожденый!

Больному стало легче - больной перестал дышать.

Мама приходит в больницу к сыну, у которогонет рук, приносит ему конфеты, кладет их натумбочку и говорит:"Кушай сыночек".
- Мама, разверни мне конфетку, я же не могу, у меняручек нет.
- Нет ручек - нет и конфеток.

Разговаривают два мальчика, один другогоспрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки,пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать остроении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесьбыла печень, а тут легкие, а вот тут был
половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, этоженский скелет.

История из жизни: Врачи на обходе подходят кбольному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

- Больной, какими половыми извращениями выстрадаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый,разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинаетнежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарноеколичество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже вездезубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда,посмотри, нет там ни каких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и взадумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто вужасном состоянии!!!

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения,которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскомуврачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев нанее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, адетей до сих пор нет...

Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах примочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночнойгрыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб непредъявляет.

-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала испермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил встакане с водой.Жена его как-то ночью захотевводы выпила из стакана все содержимое.На утро ейстало плохо и она направилась к врачу,которыйосматривая ее упал в обморок.Когда его откачали иначали выяснять причину его отключки,онпроизнес:"20 лет смотрю на задницы,но чтобызадница на меня смотрела увидел впервые".

Врач: -Причина вашего несчастья-алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете винуна меня.

Врач получил от клиента, страдающего глухотой,очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственнойсовести,- философски изрек врач.

Интересно, справился бы Гиппократ собязанностями участкового?

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, арасплачиваться им можно сколько угодно!

Перед операцией. Хирург - главврачу:
-Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моятеща, и люди подумают, что я свожу с ней личныесчеты.

Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, затокак удлиняет перерыв!

Перед взлетом стюардесса раздала всемжевательную резинку и объяснила, что жеваниепредохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?

Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Нучто, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что яболен?"

-Что делать, профессор? Все готово к операции, апациента еще нет.
-Начнем без него.

Известного профессора медицины спросилиоднажды о судьбе одного из его учеников.Профессор долго вспоминал, наконец сказал: "Ах,этот! Этот подался в поэты." Для занятиймедициной он не обладал достаточнойфантазией."

Далее>>0102030405060708091011121314151617181920