Анекдоты
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
О вреде курения: Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, неторопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигаркавысунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пулячиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымилтабаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Из сочинений по русскому языку абитуриентов ММАим. Сеченова И. М. (I мед):
- Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу,Степан Разин
стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
- Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная действительность.
- Герасим поставил на пол блюдечко с молоком
и стал тыкать в него мордочкой.
- Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Даже если дворяне не понимали друг друга,
он все равно говорили по- французски.
- Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
- Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Голова ее была заплетена в длинные косы.
- Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Другие степени опьянения:
Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены,и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
Пример клинического мышления:
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушкаи ветеpинаp.
- Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
- Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколькозамечательных и здоpовых котят.
- Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
- Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго наулицу. Одного pаза вполне достаточно.
- Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
- Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый котзабpался?
- Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на приём к командиру батальона некая девица (с заметным животиком)и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера,майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачнопроизносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
Спи, моя радость, усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат..
- Сода есть?
- будет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Донорский пункт. Комары (К) сдают выпитую кровь врачу (В).
В - Чья?
К1 - Явлинского.
В - От проституток не берем. Следующий. Чья?
К2 - Жириновского.
В - От маньяков не берем. Следующий. Чья?
К3 - Зюганова.
В - Другое дело. Пишем - кровь трудового народа. Следующий.
Залетает дряхлый комар (ДК) от старости заикается.
В - Чья?
ДК - Ио... Ио...
В - Неужели ИО президента? Конечно, конечно присаживайтесь.
ДК - Ккк..акого мля ррр..езидента!!!? Самого Иосифа Виссарионовича.
Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал емуобщеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
-Ну как, средство вам помогло?
-Не знаю, - ответил пациент. - Я не смог открыть бутылку…
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять...
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма,
очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа (ПЦ): талон! Впpыскивает. Cледyющий!
Талон! Впpыскивает
Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона? - Медленно
втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
Cледyющий!......о как!
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
Приходит клиент к парикмахеру. Просит побрить. В ходе бритьяпарикмахер наносит несколько порезов. Клиент громко возмущается. Парикмахер,желая загладить свои промашки, заводит разговор: "Вы у нас не первый раз?",на что клиент отвечает: "Нет, руку я потерял на фронте!"
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Косметология
Психология и психотерапия