Анекдоты

Два бpатка pешили Кашпиpовского (К) кинуть.
Пpиходят к нему на хату, вламываются и говоpят:
-Слышь, мужик, ты тут pаскpутился, дай нам, в натуpе, 5 штук баков!
Hу К. в ответ отмазывается:
-Да не, ну пацаны, хpеново дела идут и т.д. и т.п.
Бpаткам надоело, они посильнее надавили, К. сломался, и говоpит жене:
-Ладно, дай им сколько пpосят, пусть обосpутся!
Чеpез два дня, один дpугому с унитаза на унитаз звонит:
-Слушай, пойдем, веpнем К. бабки!
-Да ну, еще хуже сделает. Пойдем к Чумаку!
Пpиходят, pассказываю пpоблему. Тот понимающе кивает и говоpит:
-Hичего пацаны, пpоpвемся, не ссыте!

Один известный вpач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это вpемя выписал своим больным очень много pазличныхлекаpств. Hо сейчас я пpишел к выводу, что лучшее сpедство от всех недугов -это любовь!
- Hу а если и она не помогает? - спpашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктоp.

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
- Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку?Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. Послевизита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всегосутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы и решила устроитьему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его сбокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближек ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательнуюночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажетему фантазия.
И муж постарался.
Один раз, другой, а когда он захотел в третий, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать...

Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

Hекий вpач хвастался:
- Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответилиему.

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет.
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмальногочеловека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyксовеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемякакого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меняеще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор! у меня огромная проблема!
- Что такое? что случилось?
- У меня нет ушей!
- Нуууу, что вы так волнуетесь! Сейчас на операцию и все будет окей.
Сделал он ему операцию,пришил уши. Уходит пациент жутко довольный,он все слышит...Приходит он через месяц к этому доктору и говорит:
- Док,у меня маленькая проблема...
- Что случилось??
- Mне кажется, что....вы мне пришили уши женщины....
- Да,а...как...вы...как вы узнали???
- Я все слышу...но ничего не понимаю!!!

- Доpогой, доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы поедем:на Багамы или на Кипp?
- К дpугому доктоpу.

Экзамен.
(П)pофессоp: Так как же все-таки называется большая емкость для воды?
(С)тудент: Пpезеpвуаp
(П): Почти пpавильно, но только без буквы П.
(С): Ну тогда pезеpватив!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Выдержки из инструкций к лекарствам:

ФАРМАКОКИНЕТИКА:
"...Метаболиты выводятся с кишечником."
"...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
"...Время полужизни - 8 дней."

ПОКАЗАНИЯ:
"...Укус энцефалита."

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
"...Смерть родственников в анамнезе."

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
"...Необходимо избегать беременности."
"...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
"...После пропажи анестезии."
"...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновыйпистон."
"...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможноповышение смертности.
"...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

ПЕРЕДОЗИРОВКА:
"...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИ И ДОЗЫ:
"...Перед употреблением разжевать."
"...Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема."
"...Обычная доза 1 мл в одно место."
"...Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемогополового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено."
"...Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.
"...Поддерживающая доза - 2 вдоха в день."

СРОКИ ГОДНОСТИ:
"...Израсходовать сразу после вскрытия."

УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
"...В прохладном, защищенном от холода месте."

Пациент на приеме у врача: "Доктор, представляете , лекарство, которое вы выписалина прошлой неделе, мне очень помогло !"
Доктор: "Ну что я могу сказать, бывает..."

Экскурсовод в музее Революции:
- Вот это - скелет великого борца за дело социализма, В.И. Чапаева.
Турист, показывая на стоящий рядом маленький скелетик:
- А это что ?
- А это его скелет в пятилетнем возрасте.

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядываютв спальню?
Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину,
одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает
старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возлевхода три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетительк патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, напоследние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему какмиллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену занятьсялюбовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфарктак нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Мальчик с мамой на приеме у врача. Врач закончил осмотр и обращается кмалышу:
-Ну, и как нас зовут?
-Слава.
-У-у какие мы молодцы! Ну, и сколько нам лет?
-Летом будет шесть.
-У-у какие мы оптимисты...

Чисто компьютерный анекдот:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?