Анекдоты

- Доктор, вот эти розовыетаблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым яих выдавал, ко мне больше не обращался

Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когдадругие спят.
- Это как?
- Да лектор я...

Заболел человек простатитом, стеснялся он стеснялся и в конце концов обратился в частный урологический кабинет. Доктор прописал 10 сеансов массажа простаты perrectum (через задний проход), по 25$ за сеанс. Сходил человек раз, сходил другой и подумал," А чегой- то я буду деньги тратить, научу жену, пускай она делает". Сказано- сделано. Объяснил жене ситуацию, а она "Я ж не умею ", а муж - " А я тебе расскажу как доктор делал, значит так, я снимаю штаны, трусы, нагибаюсь, ты становишься сзади, левую руку ложишь на левую ягодицу, правую - на правую...??? Ах и сволочь же этот доктор!!!!

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались накладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром гe:рлапришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Докторглянул и говорит:
- Ничего страшного! Обыкновенная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати,сколько вам лет?
- Двадцать два!
- Хм, а на правой полужопице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...

Заядлый сетянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга,
отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения - зачем,
соглашаются. Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело!

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!

В наше время родить здорового ребенка может лишь девственница...

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: -Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местнымили под общим наркозом? - Что, одурел!? Подобщим, конечно! И так 32 раза...

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:- Молодой человек, скажите какой сейчасмесяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь.Может скажете, какой следующий месяц? - Май. -Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяцбудет за октябрем? - Май. Врач вскакивает икричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябремдекабрь! Потом январь, за ним февраль.Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

Американские ученые заявили о том, что имиразработана вакцина против СПИДа. Этановость была с восторгом встреченанаркоманами, гомосексуалистами,проститутками, - словом, всем прогрессивнымчеловечеством...

Российские врачи тоже нашлилекарство от СПИДа! Но рассказать о немсогласны лишь в обмен на зарплату запоследние полгода...

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинаетподробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой илимокрый, нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Этопрофессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать...
Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметьначинать?

Совет стоматолога:
-Берегите швои жубы ш молодошти!

-А мне сегодня вырвали зуб.
-Болит?
-Не знаю, он остался у стоматолога.

-Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
-Вчера я встретилась с таким мужчиной...
-Кто он?
-Зубной врач.

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолёт.Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолёта, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезём. А старичок в амбицию, мол,разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолёт присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провёл там старичок две недели, и всё самолёт требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чём дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почётом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолёт! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...

Вопрос судмедэксперту:
- Можно лиизнасиловать женщину на бегу?
- Нет, потомучто женщина с задранной юбкой бежит
гораздобыстрее, чем мужчина со спущенными штанами...

- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит передбольным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха.
Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

Рассказ "ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ"
от "Доктора 03"
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, всетрепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно... И, прижимая к груди егофотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады. А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села. Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете- оружие возмездия. Романтики...

У соседей крики, маты, ажстена вибрирует.

То Фома купил компьютер- Windowsинсталлирует!

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.

Котята вырастут немножко и я засуну ихназад!

Пациент: - Доктоp! Я плохо себячувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан,pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаивдыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,зажмуpившись, набиpает ее полный pот и послесекундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвынадо лечить!

Доктор осматривает больного, иприговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает: - Чтохорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь,надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягук воpовству.
Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

- Вpемя лечит все болезни...
- Так, вот почему пpиходится так долго ждать пpиемав поликлиниках...

- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Чтоделать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часаночи. Посмотpим...

Доктор взял шприц и с приятной улыбкойВанечке сделал от гриппа прививку

Ванечке больше грипп не грозит, Скоронайдут у него вирус СПИД.

Тетка, как видно, очень спешила. Ну и сплатформы спрыгнуть решила.

Звонко затылок звякнул о рельс - Вряд липоможет здесь Парацельс.

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи,то до утpа уже не могу уснуть.
- А вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебныетpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочкедостpаиваю дом...

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили,очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательствомтого, что зубы - как настоящие!

Одессит встpечает пpиятеля, деpжащегосяза опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебяpазболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте,доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меняуже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там -кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Доктор, обследуйте, пожалуйста, моегомужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громкокричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.

Пpивели сексyального маньяка наосвидетельствование к психиатpy. Вpач pисyеттpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглyстоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждомyглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальныйманьяк!

Женщина приходит к гинекологу. Оннадевает перчатки и начинает ее осматривать. Вэто время звонит телефон. Не прерывая осмотра,врач другой рукой снимает телефонную трубку иначинает долго объяснять, как пройти к егополиклинике, пройдете через парк, потом вокругшколы, потом по дорожке мимо стройплощадки...Когда он заканчивает говорить, пациенткаобращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз „вокругшколы"...

Женщина ждет ребенка и оченьобеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я будурожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечаетдоктор, - в такой же самой, в какой вы зачалиребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднемсидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!

Доктор, когда мы спим вместе, у меняспина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключилк парню датчики и отправил для эксперимента всоседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессоруи рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - занятьсялюбовью им негде!

Далее>>0102030405060708091011121314151617181920