Анекдоты
Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)
Встречаются два вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в постель уложил!
Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.
Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...
- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместев роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает,зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, аздоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачомв постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Из памятки молодого хирурга:
„Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, чтопокрытие столов в операционных стоит очень дорого".
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядываетсебя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что тытам увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у менягрудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдаетголовными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историюболезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ,и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обедаопять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветомкожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий разв груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку"Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой длявзрослых!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленныйк операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, встерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами необщаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.
В одном государстве численность людей за год выросла впять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласиливрачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек,русские – тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Досталрусский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело.Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплемубегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себепопадаешь…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один: "Холодно!"
Второй: "А!!! Говорящий помидор!!!"
Приезжает театральная труппа в провинциальный городок спостановкой "Гамлета". Собираются зрители, конферансье объявляето начале спектакля, везде гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужчина,абсолютно голый с табуреткой и со свечкой и начинает посреди сцены заниматьсяонанизмом.
Проходит пять минут, потом десять...
Тут из зала слышится возглас: "А когда же спектакль начнется?"
Мужчина испуганно: "Ой, кто здесь?"
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никогоне трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-тостарикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знаетвесь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистити орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!!
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИДОРАСЫ!!!
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..
В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует,что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать,и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи,это ми дэлфины".
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Видео: Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной,согрешить без зачатия!
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
-Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
-Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
-Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Студента-медика спрашивают: Hа какие категорииделятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные...
-А примеры можно?
-Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме
моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот щас хирург придет...
Видео: Убойные анекдоты от Игоря Маменко
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...
Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из
отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное.
-Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап.
-Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет!
-Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец.
-Ведь ее желyдок позволил тебе окончить школy,колледж и медицинский инститyт!
Больной - официантке:
-Почему мне вилку и нож не дали?
-У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Юноша приходит на прием к сексопатологу.
-Доктор, я занимаюсь онанизмом!
-А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
-Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
-Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
-Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Из психиатрической практики:
Мальчик приходит к папе:
-Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
........................................
-У нас еще полбабушки в холодильнике!
Доктор пациенту:
-У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая.С какой начинать?
- С плохой.
-Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить!
Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...
-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужик вообще без зубов.
Дантист: -Что случилось ???
Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: -А зубы где?
Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелыспрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня ещеоперирует ТАМ...
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Афоризмы: Мне нравится что вы больны не от меня!
Гонорейка - птица несчастья!
Юный хирург:
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится
Крепко пришита к щеке ягодица!
Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждый должен твердо:
Когда приспичит среди ночки;
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!
Медицинские песни от Талалаева:
Рентгенологическая (на мотив песни из фильма "Большая перемена")
Глубже вдыхаем
Барий глотаем
Рентгенограммы мы получаем
Насквозь просветим камни лучами
А что мы видим не знаем сами
Припев:
Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже
Все нам на снимке кажется спорным
Черное - белым, белое - черным
Как это часто в жизни бывает
Лечим от гриппа - гастрит получаем,
Если о ком-то тихо взгрустнется
Фото на память нам остается
Припев:
Клинику снимком врач проверяет
Как это часто не совпадает,
Все нам по-прежнему кажется спорным
Черное - белым, белое - черным.
Песенка о не совсем врачах (на мотив "Песни о друге" Высоцкого)
... Если провод от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге
Если он принимает секс
Как условный рефлекс
Значит рядом с тобой дантист
Ты ему не кричи: "Садист"
На него ты надейся там
Все ему по зубам
Если парень в зубах не ах
Посмотрел на гнойник и сник
Если сразу не разберет
Кто здоров кто урод
На него не сердись, старик,
Просто парень кончал СанГиг
И в больнице без лишних слов
Передавит клопов.
Психология и психотерапия