Анекдоты

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

История из жизни:
Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
-Возьми меня, возьми...
-Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме уврача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три ипока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Избавляем от алкогольной и наркотическойзависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что еесемилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, -вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте ихрегулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Видео: ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Работает герой этой историиврачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему наприем девушка - зуб удалять. Зуб был благополучноудален и врач предложил девушке посидеть, пока неперестанет кровить десна. Обычно-то кровьостанавливается минут через 20, но в этом случаекровь не остановилась и через 40, и сей слугаГиппократа пошел к старшему врачупосоветоваться что делать. Тот и говорит - спросиу девушки, у нее случайно не менструация? Может,ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучшесворачивалась? Ну подходит врач к девушке итихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно неменструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав:"Нет. Но вечером я занята".

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другомсимптомами своих
болезней - это затрудняет постановкудиагноза".

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то этооправдать пошел в больницу.
Подходит к кабинету , а на том написано: "400 млкрови- день отгула и 15 рублей". Мужик думает:Классно!!! И прогул отмажу и деньги заработаю.
Идет к следующему кабинету. "10 мл спермы - 2 дняотгула и 50 рублей".
Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбудавит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает ккабинету молоденькая девушка и садится насвободный стул. Мужик удивился и спрашивает :
-"Девушка а вы тоже сюда ?"
-Гу*Гу!
Отвечает та!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. Напротивоположном конце взволнованный женскийголос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Чтоделать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок,внимательно выслушав симптомы, постепеннопросыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайдузавтра. Утром, после приема ранних посетителей,ветеринар подходит к небольшому домику, накрыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок!КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но емустало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Однароет ямки, другая - закапывает, ну а третьяперетаскивает его от ямки к ямке!

Залихватский кpик из кабинета гинеколога:"Эх, залетная!!!"

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пьюлекарства.

Девушка выговаривает своему другу -студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убиваетклетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые инежизнеспособные!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь.Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделатьгрудь, которую надо время от времени подкачиватьлоктями... После операции молодая и красиваяженщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудьлоктями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вамипознакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстросдвигая и раздвигая ноги.

Плакат на автомагистрали: "Водитель!Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Один специалист по изготовлению чучелрешил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку насвоей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМСЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

Один художник пришел в картинную галерею испросил у директора,много ли его работ продалосьза последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик испросил меня, показывая на ваши работы, будут лиони пользоваться популярностью после смертиавтора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему,что вы, мой друг, очень талантливы и что вашикартины поднимутся в цене раз в сто. И он купилвсе 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он вашлечащий врач....

Тяжело собирать выбитые зубысломанными руками

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а самвыскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На чтоон на костылях полкоридора прошел, потом костылибросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал двапузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуютдетей заиметь!

Видео: НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО!!! НАРЖАЛСЯ!!!

"Покупайте тампоны TAMPAX только поэтому,специальному,почтовому предложению... У нассамые дешевые цены, к тому же доставка иустановка совершенно бесплатно!"

Из рекламы:
-Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию
Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Одному новому русскому доктор сказал, что унего тяжелая болезнь, и он протянет от силы год.Расстроеный, тот зашел в церковь проситьотпущения грехов. Священник его выслушал имолвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й"Мерседес" и купи себе "Таврию".Разведись со своей женой и женись на какой-нибудьбомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центреи поселись в маленьком домишке, где-нибудь впригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебевечностью....

Меняю бензопилу на протез.

Здравствуйте! Читаю ваши анекдоты и решилподелится своими. Только все это было на самомделе и к сожалению со мной.
Первый раз я заболел гонореей в 9-ом классе. Этобыло еще при Брежневе. А порядочки тогда были -ужас. Сообщали родителям, в школу, вкомсомольскую организацию и обращались с тобойсоответственно. Естественно я пришел в КВД№8 напр. Ольминского и наврал свои данные. Это надобыло видеть, этакий дурачок в школьной форме, спортфелем набитым учебниками….
После того как взяли у меня анализы, черезпятнадцать минут меня вызвала врач и объявила: утебя гонорея, говори с кем и когда ЭТО было. Я сидиотским лицом пытаюсь выяснить ЧТО - ЭТО. Онакак цербер смотрит на меня пронизывающимвзглядом и буквально допрашивает.
10 минут противостояния и берут повторный анализ.Результат тот же самый. Я говорю, что ошпарился вбане, она пытается мне "пришить": Трениепиписькой о другую пипиську.
Еще раз анализ, результат тот же. Наконец онасдается и ставит мне диагноз: Воспалениеспециального мешочка. И назначаетсоответствующее лечение. В конечном итоге, я"проколося" бицилином у знакомой медсестры,и еще раз проверился в том же КВД. Я былздоров.После этого я еще несколько раз заболевалэтой болезнью, но уже решал вопросы по"взрослому".
И теперь самое интересное.
В октябре 94 я обнаружил у себя на члене двамаленьких новообразования, и учитывая свойгорький опыт, побежал в КВД. Отсидев 2 часа я попална прием к врачу-женщине явно "за"пенсионного возраста, которой сходу заявил, чтомои болячки напоминают шанкр и к тому же естьпричина появления данной болезни - проститутки, скоторыми я общался весьма часто. Однако каквсегда хочется надеятся на лучшее и само словоСИФИЛИС я не произносил.
Осмотрев больной орган, врач отметила, что онаобладает большими познаниями в медицине иавторитетно заявила: "Это у Вас от грязи.Помашьте зеленкой и короста отвалится." Как ябыл рад! Но все же хорошо -бы анализы…….Соскобы,кровь….
Но меня отправили домой. Дома, закрывшись вванной я обработал ранки зеленкой и дело к ночиуснул. Ночью мне приснился кошмарный сон, я былужасным сифилитиком, где-то даже " за последнейстадией" и с утра опять приехал в КВД.
Надо сказать что учитывая мой опыт болезней, яестественно дружил с некоторыми врачами из этойже консультации, с которыми и договорился о сдачекрови.В этот же день у меня взяла кровьхорошенькая медсестра Юля, которая работала сврачом Самсоновой(той самой которую я когда -тообманул) и на следующий день по телефонупоздравила меня: У тебя все нормально.Обнаружентолько сифилис." Я примчался в КВД и они (Самсонова и Юля) определили меня к лечащему врачуЛ.К. Колбневой, которая и спасла мой загнивающийорганизм. Я весьма признателен всем врачамкоторые мне помогли, но остается все-такиуверенность, что болезни которыми мы болеем,прежде чем идти к врачу надо изучать самим. Суважением,Зеленкин.

У Вас,Петров, - Рак
У Вас,Иванов, - Рак
И у Вас,Сидоров, - Рак
Но,Вы же,вчера говорили,что камни!
Да, а под комнями Рак!

Приходит пациент к психотерапевту.Пациент(мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончитьжизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход -самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну ивыбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкаютв постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

Видео: Анекдоты про ГАИшников (видео)

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйтеездить на автобусе в часы пик!

Народное средство:
От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера.
Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы,что ты решил брать ее на дом?

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит:
- Доктор, у моего мужа половой член опух и болит,
так вы, боль уберите, а опухоль оставьте!

Далее>>0102030405060708091011121314151617181920