Психология и психотерапия

Многие, жалуясь на свое одиночество, говорят, что знакомиться-тоони умеют. Но как убедиться, что это именно тот (или та), которогоможно с уверенностью назвать своей “второй половинкой”? А те, укого проблемы возникли в браке после десятилетий семейной жизни,заявляют, что если бы все вернуть назад и выбирать снова. То выбралибы другого или другую… Так по каким же критериям мы выбираем себебудущего супруга, и как сделать выбор так, чтобы потом в нем неразочароваться?
Определяющее чувство при любом знакомстве – чувство эмпатии: тоесть ваше внутренне ощущение того, что вот с этим человеком вы быне стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целейзнакомства: деловое партнерство, сексуальные отношения, супружество…Но эмпатия сама по себе не определяет, почему именно нам нравитсятот или иной человек: привлекла нас в нем напористость потенциальногоделового партнера, “родство душ” возможного супруга или чувственностьвероятного партнера сексуального? И одна из самых распространенныхошибок – смешение целей общения. Скажем, вас человек привлек в интимномплане. И многие считают, что значит, именно с ним нужно немедленнобежать в ЗАГС… Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание,когда постель без печати была невозможна. Но именно в подобных семьяхпроблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиологией насытились,а дальше что?
Иногда при выборе партнера, а особенно будущего супруга, мы откровенносравниваем человека с собой. И если новый знакомый для вас слишкомумен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишкомизвестен – часто вы отдаляетесь от него, даже если он вам и понравился.В такую ловушку порой попадают по-настоящему красивые девушки: ихкрасота буквально отпугивает многих мужчин, “потому что нельзя бытьна свете красивой такой…” И мужчины отправляются искать себе попроще,а бедная красавица так и остается в одиночестве. Но бывают, правда,люди, которые о себе чересчур высокого мнения (как правило, приэтом у них не очень-то высокий интеллект, зато наглости – черезкрай). И вот такой юноша, лишенный чувства меры и считающий себядостойным в жизни всего лучшего, этой девушки не испугается – наоборот,тут же начнет на нее атаку. А истомившаяся от одиночества, изголодавшаясяне только по мужскому обществу, а в принципе по общению с людьмидевушка, не подозревая об опасности, пойдет с распахнутыми объятияминавстречу такому мужлану: мол, спасибо тебе, милый, что до меняснизошел. Кроме шуток! А потом получаются семьи, в которых муж попрекаетжену: скажи спасибо, что я тебя такую взял – ведь никому ты былане нужна! А бедная жена, сама уже поверившая в свою “ненужность”,начинает раньше времени увядать, полнеть и в принципе терять своюкрасоту. А потом начинают говорить, что красота, хоть и спасет мир,но в личной жизни счастья не приносит. Так же, кстати, как и физическаяпривлекательность – так называемая сексапильность. Она никак независит от канонической красоты- человек может быть рыжим, низеньким,полненьким – но на физиологическом уровне будет привлекательнеемногих! Но с такими людьми, особенно с такими девушками, тоже поройбоятся создавать семью: если она так всех привлекает, так кто-нибудьее и уведет… По крайней мере верности от таких не ждут (и частосовершенно зря). И самые сексапильные остаются в одиночестве илиполучают всю жизнь только эпизодических партнеров.
Однако не стоит путать ни красоту, ни сексапильность со смазливостью.Критерии здесь, конечно, размыты, но девушка смазливая, как правило,с детства мнит себя первой красавицей, и считает, что главное условиеуспешного замужества – создать на себя наиболее высокий спрос. Уартиллеристов есть такое понятие: “Бить по площадям”. Так и этидевушки: обзаводятся как можно большим количеством поклонников:мол, кого-нибудь да выберу! И часто… не выбирают никого: не хочетсяостанавливаться на ком-то одном, вон их сколько еще в перспективе!К тому же не хочется терять свободу – мол, успею надеть на себясупружеские оковы, успею потерять успех у мужчин… Но позже, когдапоклонники один за другим начнут отсеиваться, а поток новых со временемприуменьшится, дама впадет в панику и потащит в ЗАГС первого попавшегося,а иногда и единственного оставшегося. Чаще всего это робкий такой,забитый мальчик, который давным-давно обожает ее издалека, боясьподойти ближе. Когда же все ближайшие кандидаты разбегутся, онаего заметит, а он посмотрит на нее преданными глазами, не веря всвое счастье… и все: семья состоялась. Предоставляю вам подумать,насколько прочная.
Здесь можно подумать, что, мол, успех выбора – знание психологиикак науки. И если прочитать кучу соответствующих книг и узнать многоео человеческой природе, всегда можно достаточно безошибочно выбратьсебе партнера “по науке”, с применением определенных правил… А вреальности оказывается, что и тот, кто изучил горы специальной литературыи записал себе на бумажку соответствующие правила, тоже не застрахованот вероятной ошибки в выборе спутника жизни. Потому что на самомделе, когда мы выделяем из всех остальных людей того, кто нам “нравится”,делаем мы это не умом. За нас выбирает наше собственное бессознательное.И приказать ему что-либо, заставить выбрать того, а не другого –невозможно.
Можете ради любопытства проделать такой эксперимент. Соберитесьна какую-нибудь выставку (на которой вы еще ни разу не были), ипрежде чем войти в зал, прикажите себе, что как только вы войдете– вам тут же понравится, скажем, картина на правой стене, а картинана левой вызовет отрицательные эмоции. А потом войдите и посмотрите,что там висит на правой стене, и что – на левой. Далеко не всегдавы испытаете по отношению к увиденному именно те чувства, которыесами себе “приказали” испытать: может быть, картина на левой стенепонравится вам гораздо больше картины на правой, может, обе у васвызовут восхищение, неприятие, или даже равнодушие… И так же, каквы, не видя картин в зале, не можете заранее определить, какая вампонравится больше, и не можете повлиять на вашу эмпатию никакимиприказами, так же мы не в состоянии прогнозировать ни реакции собственногобессознательного, ни вызванное им влечение к тому или иному человеку.И никакие “правила выбора” на этот реальный выбор повлиять не могут.Народ по этому поводу высказывается более категорично: “Любовь зла– полюбишь и козла”…
Иногда приходится слышать, что выбрать подходящего супруга – этослучайность, поэтому если уж не повезло – что поделаешь… Нет, нашвыбор в любом случае не случаен – простите за невольный каламбур!Да, бывает, что супруги встречаются в автобусе, когда садятся нена тот маршрут, на который изначально собирались, на улице, на которуюоба забрели, заблудившись, или на курорте, куда попали по случайноподвернувшимся путевкам… Но даже в таких ситуациях выбор определенвашими личными бессознательными критериями. И вовсе не случайновас потянуло друг к другу. И ведь если вспомнить – вы в своей жизнипрежде наверняка не однажды ошибались автобусным маршрутом, забредалине на ту улицу или отдыхали по горящей путевке. И везде встречалимассу совершенно случайных людей. Но ведь ни один не привлек вашевнимание, как сейчас! А может быть, если бы не состоялась эта судьбоноснаявстреча, вы бы выбрали другого человека в другом месте – и былибы с ним не менее счастливы! Главное – чтобы он удовлетворял вашимбессознательным критериям выбора.

По каким же внутренним критериям мы выбираем “случайного” партнера?
Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либона тот образ, который был внушен вам родителями как идеальныйсупруг. Скажем, одна дама обращала внимание только на бородатыхмужчин, потому что бороду носил отец (это особенно сильно действует,если бессознательно вы хотите видеть в будущем супруге не партнераи супруга, а маму или папу). А один молодой человек не воспринималдевушек с маникюром, потому что мама в детстве говорила: “Накрашенныеногти только у лентяек и проституток”.
Первые навыки общения, детский сад, школа и т.д. Очень привлекаютлюди, похожие чем-то на ваших первых закадычных друзей, даже есливы этих друзей и в лицо-то не помните. Главное – у вас сохранилсяс такими людьми положительный опыт общения на ранней стадии, итеперь вы надеетесь в глубине души. Что и с новым знакомым всевложится так же удачно…
Первые эротические впечатления, так называемый импринтинг половогосозревания.Тот, кто вызвал у вас первые волнующие чувства, первыежелания, первый оргазм – похожий на него человек через многиегоды может внушить вам душевный трепет, вызвать притяжение и дажелюбовь. Здесь, кстати, кроется опасность порнографии для подростков:именно то, что он увидит в качестве первых эротических раздражителей,может стать для него притягательным. А так как в порнухе чащевсего участвуют дамы одного определенного типа, то потом бедныймолодой человек будет сбиваться с ног, ища себе жену именно стакими грудями, ногами или волосами… Причем ее личностные качестваи их психологическая совместимость не будет ему важна абсолютно.А когда он пройдет через два-три развода и разочаруется во всехженщинах – и тогда он может не догадаться о причинах своих бед!
Определенные генетические признаки, которые тот, кто выбирает,считает положительными – часто именно те, которых не хватает унего самого. Природа так устроила, что все направлено на улучшениерода. И вы, будучи уверены, что тот или иной параметр вашего телаили организма вам не нравится и вы не хотели бы, чтобы с этиммучились и ваши дети, бессознательно будете выбирать того илиту, у которой в избытке того, чего не хватает у вас – и наоборот.Часто такие пары бывают на удивление гармоничными. Часто бываеттак, что низенький полный мужчина выбирает в жены высокую стройнуюдевушку. А еще один молодой человек, страдающий ранним выпадениемволос и облысевший к двадцати годам, приходил в сильнейший экстазот девушек с пышными гривами, и просто бросался на них. Причемкаждой предлагал руку и сердце. Его мало заботило, какова онапо характеру, ему было важнее, чтобы его сыновья не страдали,как он…
Увы, часто надежды не оправдываются: у наследственности свои законы,и может случиться, как в шуточной песенке про паренька, которыйбыл “умом могучий, но страшён, как смертный грех”. В общем, “решилон сделать предложенье глупой Мэг”, которая была тем не менеекрасавицей. И думал: “Наши дети, несомненно, красотою будут вмать, а в меня – умом могучим: мне ума не занимать!… Дети родились,однако, ожиданьям вопреки, страхолюдные – в папашу и в мамашу– дураки”. Подобного разочарования, как говорится, и врагу непожелаешь. И очень часто после такого крушения надежд бегут разводиться:“А зачем он (она) теперь мне нужен?” Так что если вы руководствуетесьпри выборе супруга именно принципами наследственности, - преждечем бежать в ЗАГС, проконсультируйтесь со специалистом-генетиком.
Многие выбирают супруга, руководствуясь знаками зодиака: мол,мне такой-то подходит, а такой-то нет… Есть ли какое-то влияниезодиака на счастье в семье? Только для того, кто в это верит.Потому что при этом люди начинают забивать себе голову, к примеру,такими мыслями: “Какой хороший парень, как мне нравится, вышлабы за него замуж, да вот он родился под знаком, с которым у меняпо гороскопу постоянные ссоры…” Даже если такая девушка за этогопарня выйдет, все равно так же бессознательно будет этих ссорждать. А потом и провоцировать - чтобы не мучиться ожиданием,“когда же наконец начнется”. А когда начнется, продолжится и кончитсяразводом, вздохнет: ну вот, я же говорила, мы друг другу не подходим…А если не забивать себе голову подобными вещами – то вполне можносоздать счастливую семью с тем, кто вам по гороскопу “не подходитвообще”.
Кстати: во-первых, если уж подбираете партнера по гороскопу, тоне забудьте посмотреть не один, а несколько гороскопов. Потомучто в каждом написано свое, порой совершенно разное. Во-вторых,учтите, что на сегодняшний день зодиакальные созвездия изрядносместились, и теперь определенные даты рождения в реальности приходятсявовсе не на тот зодиакальный знак, к которому их приписывают.И в-третьих, если уж пользоваться гороскопами, то убеждать себяв хорошем, а не в плохом. Одной женщине по зодиакальному гороскопубыло “предсказано”, что она должна стать великим художником. Онавосприняла это достаточно серьезно, бросила все свои прежние занятияи серьезно занялась рисованием. И действительно, вскоре сталадостаточно известной и популярной художницей. И вот на очереднойсвоей большой выставке она встретила незнакомую женщину, котораяназвалась… ее родной матерью. Оказывается, во время войны матьпотеряла свою маленькую дочь- девочку подобрали чужие люди и отдалив детдом. Девочка была так мала, что назвала лишь свое имя. Тогдаей дали другую фамилию, а год и число рождения записали приблизительно– на глаз. Вскоре девочку удочерила другая семья, и лишь по прошествиимногих лет ее отыскала родная мать… Таким образом художница узнала,что в детском доме, записывая дату рождения, ошиблись примернона четыре месяца. Когда она ради любопытства поинтересоваласьгороскопом на “настоящую” дату рождения, то узнала, что оказывается,ей на роду было написано стать великим химиком, а способностейк изящному искусству, в частности к рисованию, у нее нет и никогдане будет… Такую же примерно роль может сыграть увлечение гороскопамии в выборе супруга. Конечно, дай бог, чтобы все кончалось также удачно!
Вообще лучший способ найти спутника жизни по душе - активное социальноеобщение. Скажем, одна из моих клиенток познакомилась с будущиммужем… на баррикадах у Белого дома. Это, конечно, пример не такойуж положительный, поскольку присутствовала экстремальная ситуация,которая по определению сближает людей и ускоряет процесс знакомстваи взаимного притяжения. К тому же для такого способа знакомстванужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступитьтрудовые благотворительные организации: например, добровольнаяпомощь реставраторам при восстановлении старинного храма, работыпо озеленению и так далее… Когда все вместе трудятся, причем длясобственного удовольствия, там как раз и видно, кто чего стоит,причем не только в смысле трудолюбия. В такой группе сразу определяютсялидеры и подчиненные, лентяи и трудоголики, заботливые и эгоцентристы…А вы, присмотревшись ко всем, выбирайте, кто нравится. Конечно,это только один пример знакомства, и такими субботниками перечислениеспособов социального общения, конечно, не исчерпывается. К томуже это общение – не единственный способ познакомиться для обзаведениясемьей. Статистика говорит, что будущие супруги находят друг другаеще и в следующих местах: в школе- в институте- на работе- напраздничной вечеринке у друзей или родственников- на танцах, навыставках, в театрах (и тогда их в жизни связывает еще и общееувлечение)- в тех же экстремальных ситуациях (конечно, это увлекательнои будет что вспомнить, но не всем подходит, к тому же часто бываетопасно)- и наконец, “случайно” в транспорте или на улице: но хотяв этих местах народу много и вроде бы выбор большой, супружескиепары после такого знакомства возникают достаточно редко.
Итак, вероятнее всего (и надежнее) найти будущего спутника жизнив своем кругу общения. Но для этого этот круг надо иметь! Причемникто не говорит, что нельзя знакомиться на улице! Ради бога,знакомьтесь, ведь такое знакомство вполне может быть не с цельюбрака и даже не с целью секса. Вы таким образом просто формируетесвой круг общения. А потом где в этом кругу отыщется ваш суженый– сказать заранее сложно… Вот такой пример: парень познакомилсяна улице с девчонкой, разговорились, обменялись телефонами. Онапригласила его на день рождения, где он познакомился с одним изее приятелей, оказалось что у них общее увлечение походами. Новыйдруг приглашает парня в поход, тот идет и знакомится там с девушкой- лидершей группы. Но лидерша пришла в поход с подругой, котораяи стала в результате женой нашего героя. И это не цепь случайностей:если разбирать подробно в отдельности каждое звено этой цепочки,то все произошедшие события вполне закономерны! И даже если выпо натуре человек замкнутый, у вас наверняка тоже есть маленькийкружок общения – из тех, кто разделяет ваше увлечение. По крайнеймере, поддерживать контакты со своими единомышленниками, хотябы минимальные, полезно.
Поэтому, прежде чем начать искать супруга, научитесь общатьсяв принципе. Потому что названные выше бессознательные критериивыбора основаны большей частью на внешних данных, на так называемомпервом впечатлении. В этом случае ваше знакомство может забуксоватьна самой ранней стадии: вам просто будет друг с другом скучно.А вот совпадение структур личностей, так называемая психологическаяконгруэнтность (когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы),дает более устойчивый и надежный результат. Примеров такой конгруэнтностисколько угодно: скажем, один любит говорить, а другой – слушать-один любит подчиняться, а другой - командовать- или уж совсемпросто – один любит есть, а другой – готовить… Да, эту “психологическуюконгруэнтность” тоже определяет наше бессознательное, но для такоговыбора нужно предоставить ему немного больше информации о вашемновом знакомом, чем внешность и прочие физиологические данные.Иными словами – любовь возможна и с первого взгляда, но лучшевсе-таки посмотреть второй раз!