Психология и психотерапия

Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому,что сил больше нет так жить… Правда, дамы с расчетливым умом иразвитым интеллектом, способные предвидеть развитие событий, всечаще разводятся «по мужскому типу»: уходят именно не от такойжизни. а куда-то в другую, лучшую жизнь - именно потому, что имтак удобнее. А не потому, что нет другого выбора…
И про женщин часто говорят, что разводясь, они воюют за свою свободу.Вообще у нас очень оригинальное значение словосочетания "свободнаяженщина" - то есть женщина без мужчины. И никому не приходит вголову, что женщина может в принципе быть свободной и будучи замужем…Потому что в большинстве семей женщина связана браком по руками ногам – именно затем, чтобы не мешалась мужчинам в социальнойжизни (но об этом мы уже говорили).

Да, разводясь, женщина нередко сбегает не от мужа,а от самого института брака, от необходимости в любом случае «убоятьсямужа своего», освободиться от давления семьи. Но в то же времятакой женский развод – нетипичен. Женщина, увы, чаще приспосабливаетсяк тяжелым, зачастую рабским условиям семейной жизни, и не уходитот такого мужа потому, что не умеет сама обеспечивать свое существование…Чаще женщины разводятся тогда, когда она загнала мужа под каблук– а дальше стало скучно и однообразно жить, нет никаких острыхвпечатлений. Хоть развестись, что ли, чтобы встряхнуться?!
Женщина даже в самом угнетенном положении действительно тянетс разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалиласьдо предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка(и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой,они ведь все разные). Но в общем у женщины есть как минимум трипричины, чтобы затягивать с разводом, как говорится, по самоедальше некуда.
1. Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол,все уладится, все образуется, поболит – и пройдет… Именно такженщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускаютстадию, когда семья превращается в театр военных действий, когдасделать что-либо уже поздно. Да, все идет к тому, что пахнет разводом.А она все надеется, что муж ее исправится, бросит пить, перестанетотноситься к ней равнодушно или жестоко… но ничего, как понятно,не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется допредела.
2. Все-таки у нас пока женщину оценивают не по тому, кто она сама,а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому,есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желаядо последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью,как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних.Пусть хоть какой он дома – зато от людей почет и уважение. Которогоей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает… Поэтомусложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение дажетакой порой страшной ценой.
3. Материальная зависимость. Кстати, мужья, от которых жены зависятматериально, зачатую и распоясываются в их отношении - мол, моявещь, в какой цвет хочу, в такой и крашу… Да, бывает, что мужи жена работают каждый сам по себе, бывает, что работают вместе,но каждый на своем окладе, бывает, что жена работает дома на мужапереводчиком, секретарем и даже водителем – но все больше и всечаще складываются семьи, когда жена по настоянию мужа бросаетработу и переходит в разряд домохозяек. Мол, ты мне обеспечь быт,а деньги я заработаю… Самое интересное, что в теоретической постановкетакого вопроса нет ничего предосудительного. Но практически такоймуж, считая, что теперь жена от него никуда не денется, нередкостановится в семье царьком, а потом диктатором и тираном. И начинаетдиктовать жене свои кабальные условия… Вынуждая ее к тому же унижаться,выпрашивая у него деньги на самые естественные свои женские нужды.
Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющеебольшинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельногоисточника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются(явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого раскладаи даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образомпривязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда отнего не денется. Вроде того, как у крепостных крестьян хозяеваотбирали паспорта, чтобы не сбежали (к слову сказать, некоторыемужья и паспорта отбирают, но слава богу, редко). И пользуютсяэтим способом те мужчины, которые не могут больше ничем удержатьженщину около себя: ни любовью, ни пониманием, ни нежностью...Да, он себя в глубине души ценит довольно невысоко и просто боится,что женщина не захочет с ним долго оставаться. Но как говорится,не хочешь – заставим! Им нужно своей самооценкой заниматься, аони решают свои проблемы за счет жены… Или изначально не собираютсяс ней миндальничать и собираются устанавливать в семье свои законы.А чтобы не сбежала от такой жизни – лишают собственных средствк существованию…
Как бы то ни было, женщина от такого мужа не уходит, а убегает.А что же дальше? А дальше она, в отличие от мужчины, в первоевремя после развода чувствует не депрессию, а радость и облегчение– может, и бессознательное. одна свежеразведенная дама рассказывала,как она долго мучилась с мужем, как решалась на развод, а когдаразвелась, тут же все стали ее жалеть: еще бы, такую ценностьпотеряла – мужчину! А она говорит, что не может скрыть облегченияи радости, и никак не может понять, почему ее все жалеют…
В отличие от мужчин, женщины дольше не стремятся создавать официальнуюсемью. Но поскольку больше нуждаются в защите, покровительстве,да и в тех же материальных средствах, часто они прибиваются ккакому-нибудь женатому мужчине. Здесь любовь к женатому – никакне средство разбить его семью! Это всего лишь защита от официальнойрегистрации. Любовник (как правило) даст ей все, чего ей не хватает:секс, поддержку моральную и материальную, защиту, а если у неедети – станет другом детям. А когда ее спросят «Почему же он натебе не женится», она ответит не «я не хочу» (многие женщины тутже мысленно покрутят пальцем у виска), а «он женат». Тут все скажут«А-а…» и отстанут. И кстати, детям-то он будет другом, но в случаерасставания не будет претендовать на них и не будет иметь на нихникаких прав.
Если же такая напуганная официальными отношениями дама все-такирешает не смущать покой чужой семьи и выбирает холостого друга(порой такого же разведенного), она попадает в одну известнуюловушку. Естественно, они поначалу живут в так называемом сожительстве.И порой мужчина (он уже к тому времени дозрел до дительных отношенийс определенной женщиной и может, даже до брака) заговаривает орегистрации, или просто случайно, как бывает, заходит разговор.И дама говорит:»Нет»! Ну нет, так нет, и мужчина больше ей непредлагает. А она-то вовсе и не отказывалась категорично, онахотела сказать «Пока нет»: мол, я с тобой попробую пожить, и еслимне понравится… Так вот. Когда ей понравится и неопределенностьотношений начнет ее тяготить (как личная, так и общественная),тогда она начнет ждать нового предложения. А его, как правило,не последует: мужчины редко зовут в ЗАГС два раза одну и ту жеженщину. Особенно если она в первый раз отказала. А просто надобыло объяснить все открыто (как в случае с разведенным мужчиной),что она не против брака, только хочет немного подождать…
А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстреевстает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет послезамужества свои старые связи: у нее. как правило, остаются и подруги,и приятели, и с родителями она общается интенсивнее – она слабая,ей можно… Но сила ее как раз в этой слабости, вернее, в том, чтоей позволено после развода просить помощи у тех же подруг илиродителей. Она может вернуться в родительский дом без всего, самойнастоящей ободранной кошкой – общество ее не упрекнет. И плакатьсяна свою тяжелую послеразводную жизнь ей тоже можно, в отличиеот мужчины, которого тут же прозовут слабаком.
Да, есть проблема, если женщина потеряла работу во время замужества,и теперь ей после развода фактически не на что жить – особенноесли развод произошел на повышенных тонах и бывший муж простоиз вредности не оставил ей практически ничего. И сразу условимся,что при всем уважении к семейному кодексу не делаем серьезнуюставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способових минимизации … Так вот. Даже и тут у женщины есть лазейка. Аименно – так называемый неквалифицированный труд.
Мужчина, оставшись без работы, чаще всего ищет себе работу поспециальности – он просто не может себе позволить настолько грохнутьсяпо социальной лестнице. Особенно ярко это было видно в эпоху трудовыхкнижек, да и сейчас, когда появляется такой жанр, как резюме –рассказ о себе и своих достижениях при приеме на работу. Так чтоже получается у мужчины, который работал, к примеру, начальникомотдела, а потом эту работу потерял и нанялся, скажем, в грузчики?Во-первых, самому от друзей стыдно, а во-вторых, любого последующегоработодателя насторожит такое падение. И начнут спрашивать: что,за пьянку? Поди объясни, что другой работы, мол, не было. Ещерот не раскрыл, а на тебе уже пятно…
Женщинам проще. Они могут пойти и в курьеры, и в продавцы, и вуборщицы – женщине можно, она не поднимается социально, а пытаетсявыжить! К тому же многие думают, что женщины не пьют, поэтомуясно – от безысходности такая работа… Причем если мужчину, попытавшегосяначать с нуля, будут непроизвольно затирать, то женщине чаще дадутспокойно делать карьеру (во многом потому, что как правило, еестремления просто не принимают всерьез). Поэтому у женщин послеразвода есть больше шансов обеспечить свое существование – конечно,если она действительно хочет этого.
Но беда в том, что иные женщины предпочтут сидеть у кого-то нашее – пусть ценой унижения, чем жить самостоятельно. Но не потому,что не хотят, а потому, что не умеют… По этой причине у дам, которыедо замужества пожили самостоятельной жизнью, также больше шансовпосле развода встать на ноги.
Но наши работодатели, надо сказать, отличаются оригинальностью.Пользуясь случаем, хочу дать им очень действенную коммерческуюрекомендацию. Работников чаще всего оценивают таким образом (еслибоссу в принципе важно их семейное положение): больше всего ценятсяженатые мужчины, как стабильные работники, и женщины - незамужниеи лучше бездетные (по той же самой причине). Потому что сплошьи рядом муж, приревновавший жену к работе, заставляет ее увольняться– нередко в самое горячее для фирмы время. А уж случай, когдаболеют дети – вообще хрестоматийный… Потом в "табели о рангах"идут замужние женщины и холостые мужчины. Затем - разведенныемужчины и ниже всего ценятся разведенные женщины, каждая из которыхсчитается почему-то потенциальной нимфоманкой и истеричкой одновременно…А особенно разведенные женщины с ребенком, которых во многих конторахвообще не пускают на порог.
Уважаемые работодатели, - особенно представители коммерческихструктур, где важна фактическая отдача сотрудников! Встаньте сголовы на ноги. Возьмите на работу разведенную женщину! Она вамнаработает за троих, потому что:
· прежде всего ей надо кушать самой и (что важнее!) кормить ребенка.Поэтому она найдет способ пристроить даже больное дитя и выйдетна работу, если ее этим заинтересовать материально. И отдача будетколоссальная. Особенно на сдельной работе.
· Кроме того, ей надо отвлечься «от тяжелых дум» – от того ощущения,что она никому не нужна. Она станет одним из лучших работников,если хотя бы изредка замечать ее достижения и отмечать их хотябы устной благодарностью. Ведь сейчас работа – практически единственноеместо. где она может доказать сама себе, что еще чего-то стоитпрежде всего как человек. Поэтому от нее вполне можно ждать качественнойработы, причем много.
· Потом, дома сейчас ей наверняка несладко: если сразу после разводаженщины чувствуют эйфорию, то потом эта незащищенность многихдам начинает тяготить. Поэтому они не гнушаются оставаться послерабочего дня, хотя бы для того, чтобы пообщаться с коллегами ине идти в дом, где ее никто не ждет (кроме голодного ребенка,разумеется).
· А если вы боитесь последствий ее сексуальной неудовлетворенностии как следствие – нестабильности, не бойтесь, все как раз наоборот.Такая женщина в большинстве случаев будет сублимироваться на работе.Даже если у нее огромная сексуальная энергия, не опасайтесь, чтоона набросится на вас прямо на рабочем столе (хотя, может вы быи не отказались?) Вся эта энергия уйдет у нее в работу. И онавам на этой работе своротит горы. И не однажды!
Вообще финансовые проблемы разведенной женщины достаточно реальнорешаемы. И если дама, жалуясь на «адскую жизнь» с мужем, говорит,что не разводится только из-за денег – она явно кривит душой.Причина не в деньгах, по крайней мере, эта причина устранима.Главное – было бы желание. Как известно, люди (не только женщины)делятся на тех кто говорит « стакан наполовину полон» и «стаканнаполовину пуст». Так вот, проблему финансовой необеспеченностиразведенной дамы можно оценивать так же. С одной стороны – существованиевпроголодь, но с другой – свобода заработать свои деньги! Оченьхорошо поймут это те женщины, которые в принципе имеют и силу,и желание, и умение заработать на жизнь, но мешает муж. Но разведясь,такая женщина свободна! И вполне может себя достойно обеспечить.А если расценивать эту ситуацию развода как голодную смерть, тоесть изначально сложить лапки и страдать в ожидании государственногоподаяния – тогда конечно, никто большой кусочек не подаст. Придетсяперебиваться крохами…
Помимо работы, у дам часто после развода возникает и квартирныйвопрос. Практически миновали те времена, когда бывший муж оставлялблаговерной квартиру и уходил с одним чемоданчиком. И не потому,что перевелись благородные мужчины, а потому, что в советскомобществе это благородство было за чужой – государственный – счет:такому мужчине, как правило, на работе давали какое-то новое жилье.А сейчас – дудки, мол, разменивайся с бывшей женой. Да и квартирыстали ценностью, их можно продать – и мужья не станут просто такбросать на ветер такие деньги. А уж если квартира его – так ивообще предложит убраться с одним чемоданчиком бывшей супруге…Поэтому разводиться все-таки, милые дамы, лучше не в последниймомент, когда убить друг друга готовы, а тогда, когда вы можетедостаточно хладнокровно и логически доказать мужу, что вам обоимтак будет лучше. В этом случае неизмеримо больше шансов, что благоверныйвам либо все-таки оставит, либо (если позволит его состояние)просто купит вам какое-никакое жилье. И кстати, семейные психотерапевтыиногда именно тем и занимаются, что разрабатывают для такой женщиныименно на этой хладнокровной стадии стратегию общения именно сее мужем для того, чтобы раздел имущества произошел бескровнои взаимовыгодно.
И еще больной «женский» вопрос после развода: ребенок. Об интересахсамого ребенка мы поговорим чуть позже: сейчас разговор пойдетоб интересах матери. Женщина чаще всего активно настаивает, чтобыребенка оставили именно ей. А вот такой вроде бы кощунственныйвопрос: Почему и зачем? Только не надо говорить про материнскиеинстинкты. Как это ни грустно и ни страшно, причина чаще всегов другом…
· Женщина остается без мужа, значит, она уже не жена. Но еслис ней остается ребенок, она в глазах общества, во-первых, не одинока,а во-вторых сохраняет другой статус: матери. Значит, хоть какую-тосоциальную ценность имеет.
· У женщины могут быть и личные проблемы: неумение общаться сокружающими (нет друзей), в том числе с мужчинами (собственно,поэтому чаще всего и разводится). Итогом этого бывает чувствособственной малозначимости и недостаток любви. И ребенок нужендля того, что «родителей не выбирают» – подразумевается, именноон будет любить мать такой, какая она есть, причем любить всегда…
· И в конце концов, ребенок – щит от новой семьи и объект, накоторый можно теперь направить всю энергию, в котором можно найтисмысл жизни: иногда во вред самому ребенку, но об этом дамы нечасто задумываются…
· И наконец – многие женщины вовсе не возражали бы против проживанияребенка у отца, но боятся пойти наперекор общественному мнению,которое твердит: дети должны жить с матерью. А если мать своихдетей бросила – она кукушка и вообще позор ей! Вот и идет женщинана все, чтобы доказать, что она мать и своих детей любит – дажеесли она порой справедливо считает, что именно из-за настоящейлюбви к детям им лучше будет у отца… Мы не будем обсуждать ситуацию,когда женщина отстаивает не детей, а содержание на них: как ужене раз говорилось, сейчас это содержание чисто символическое итолько полностью оторванный от реальности человек сможет за такоесодержание бороться…
И в итоге нередко получается: женщина без денег, без жилья (покрайней мере, без прежнего жилья - как минимум один переезд!),но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образомсвязывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя хотя бы работойи жильем… Поэтому взвесьте: всегда ли стоит бороться за то, чтобылюбой ценой сохранить "основное право на детей"? Может, и вам,и мужу, и детям будет лучше, если они останутся с отцом? Разумеется,вы их не бросите, особенно если отец не закроет от вас общениес ребенком (увы, по статистике этим грешат в основном матери).Да, бабушки у подъезда, а то и коллеги на работе польют вас грязью.Но ведь поймите наконец, что сейчас вы защищаете не их, а своиинтересы! И еще, к тому же, интересы своих детей! Поэтому предлагаетсяв кажом случае решать этот вопрос индивидуально, причем опятьже с точки зрения логики, а не эмоций.
Итак, получаются интересные выводы: вопреки устоявшимся мнениям,мужчине после развода бывает и плохо, а женщине сразу после разводабывает и хорошо. Женщина быстрее может встать на ноги после развода,чем мужчина, но реже пользуется своими возможностями. А разведенныймужчина вовсе не навеки отказывается от новой семьи – главное,его не торопить…
И в заключение – несколько своеобразных рекомендаций как женщинам,так и мужчинам - пережившим развод.
· В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините нисебя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства.А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда,но никак не вина.
· Принимайте все решения относительно вашей жизни после разводатолько на холодную голову. Да, развод – психотравма. Даже еслион обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтеськ новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть.Остыньте, иначе можете наломать дров.
· Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйтеею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалуэта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своимчередом.
· Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощьюспиртного или успокоительных таблеток. Вам сейчас понадобитсяимнено трезвая голова!
· Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясьсвоими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего вовред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначалеживите для себя, а потом уже для общества – потому что люди, которыене в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы,окружающим в конце концов тоже становятся обузой!
· И главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после разводаваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы большенедостойны счастья. Как раз наоборот, - это тот самый случай,когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевойценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливуюсемью!