Психология и психотерапия

На высоте 30.000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он отложилжурнал и, повернувшись ко мне, спросил:
— Чем вы занимаетесь?
— Я консультант по вопросам брака, веду семинары.
— Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходитс любовью после свадьбы?
Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»
— Трижды я был женат, — сказал он. — И каждый раз одно и то же:все прекрасно, пока не поженимся. Я люблю ее, она любит меня. Икажется, вот она — настоящая любовь. А после свадьбы... она словноиспаряется. Я не считаю себя глупым, добился успеха в делах, ноэтого не понимаю.
— И долго продолжалась ваша семейная жизнь?
— Первый брак — около десяти лет, со второй женой мы прожили тригода, с последней — почти шесть.
— И что, любовь исчезала сразу после свадьбы?
— Второй раз все не ладилось с самого начала. Не знаю, почему. Ядумал, мы любим друг друга. Но уже во время медового месяца началсякошмар, от которого мы так и не очнулись. До свадьбы я встречалсяс ней всего полгода. Это был стремительный роман. Что-то невероятное!А потом — война.
С первой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появилсяребенок, и она уже не думала ни о чем другом. Меня просто не замечала.Как будто этот ребенок — все, что она от меня хотела. Он родился,и я стал не нужен.
—Вы пробовали поговорить с ней?
— Конечно. Она отвечала, что я сошел с ума, что я не понимаю, какей тяжело с малышом. Говорила, что я должен помогать ей. Я пытался,но ничего не изменилось. Мы отдалялись все больше и вскоре совсемохладели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.
Третья жена... Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе,и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства.Мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И онапо-настоящему любила меня, я чувствовал.
Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ееи старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая,как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев началисьпридирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потомона переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзядоверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомилсяс ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекаломеня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились,и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, чтопроизошло. В конце концов, я стал раздражаться... и разлюбил ее.Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались.
Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Совсеми так? Может, поэтому столько разводов? Мне не верится, но сомной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живутс пустотой в сердце, или действительно как-то сохраняют любовь?Если да, то как?

Вопросы, которые задал мой сосед в самолете, сегодня мучают многих:и женатых, и разведенных. Одни обращаются к друзьям, другие —к психологам, к священникам, кто-то замыкается в себе. Иногданам отвечают на профессиональном жаргоне, который понять почтиневозможно, иногда пытаются утешить шуткой. Конечно, в шутке естьдоля правды, но поможет она вам так же, как аспирин — больномураком.
А нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Этапотребность так глубока в нас. Статьи на эту тему есть почти,в каждом журнале. Вопрос этот обсуждают в теле- и радиопередачах.Написана масса книг. Потому что проблема — действительно серьезна.
Итак, в нашем распоряжении — книги, журналы, помощь специалистов.Но почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни?Мы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись,домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? Мы читаем вжурнале статью: «101 способ показать супругу, что вы его любите»,выбираем среди них два-три наиболее под ходящих, как нам кажется,а наш спутник почему - то ничего не замечает. Мы объявляем остальные98 бесполезными и живем, как раньше.

В любви надо объясняться на языке того, кого любишь

Цель моей книги — ответить на эти вопросы. Вовсе не потому, чтонаписанные прежде книги и статьи помочь не могут. Просто мы прогляделисамое главное: люди говорят на разных языках любви. Лингвистикаразличает множество языков: японский, китайский, испанский, английский,португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинствоиз нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, онстал для нас основным, родным языком.
Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуетсягораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык исвободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный,тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаеминостранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшуюмысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы.Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках — неотъемлемаячасть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы немешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.
С эмоциями — то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы,может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского.Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимаеттолько по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга.С третьей женой мой попутчик пытался разговаривать на языке «словпоощрения»: «Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, какгоржусь ею». Он выражал свою любовь, и искренне. Но она не зналаэтого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведениии не видела их. Мало быть просто искренним. В любви надо объяснятьсяна языке того, кого любишь.
Двадцать лет я работаю с семейными парами, и вот к какому выводупришел: существует пять основных языков любви — пять способов,которыми люди выражают любовь. С точки зрения лингвистики, у любогоязыка могут быть диалекты. Они могут быть и у языка любви. Потому-тои встречаются статьи с такими заголовками: «10 способов показатьвашей супруге, что вы любите ее», « 20 способов удержать мужадома» или «365 выражений супружеской любви». По-моему, основныхязыков только пять, а все остальное — диалекты. Как вы объяснитесьв любви, зависит только от вашего воображения. Важно сделать этона языке вашего спутника.
Известно, что дети по-разному развиваются эмоционально. У некоторых,например, складывается заниженная самооценка, у других — вполнеадекватная. Некоторые — не уверены в себе, другие всегда чувствуютсебя в безопасности. Некоторые с детства ощущают, что их любяти ценят, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными.Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви,на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет длянего родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но народном говорить ему всегда легче.
У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируетсятоже. Но он не совсем правильный. Они — словно неграмотные детисо скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могутпреодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим.Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовьи научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровойсчастливой семье. Очень редко муж и жена говорят на одном и томже языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почемуего как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потомучто говорят на разных языках. Основная проблема — здесь, и я хочупредложить решение. Для этого я и написал еще одну книгу о любви.Когда мы поймем, на каком языке говорим сами и на каком говоритнаш спутник, мы сможем использовать любые советы из книг и журналов.
Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключк долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезаетпосле свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придетсяпоработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться народной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобыон почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на егоязыке.

Пустые сосуды любви

В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. И самое многозначное.Светские и религиозные мыслители соглашаются, что любовь в жизнииграет центральную роль. Мы слышим: «Любовь — прекраснейшее чувство»,«Любовь правит миром». Мы встречаем это слово в книгах, песнях,журналах, фильмах. Многие философские и религиозные учения ставятлюбовь на первое место. Сам Христос хотел, чтобы Его ученики любилидруг друга.
Психологи утверждают, что потребность в любви — основная эмоциональнаяпотребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываемморя, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Безнее горы, моря и пустыни нам не одолеть, а трудности как будтопреследуют нас. Апостол язычников, Павел, тоже славит любовь,когда говорит: что бы ни делал человек, все пусто, если не любовьдвижет ни. Он говорит, что в конечном итоге важны лишь три качества:«вера, надежда, любовь- но любовь из них больше».
Таким образом, любовь важна для человека, так было в прошлом,так и сейчас. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этимсловом и каждый раз вкладываем иной смысл. Мы говорим: «Люблюсосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия:плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любимзверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья,траву, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей,родственников, жену, мужа, друзей. Мы любим саму любовь.
И словно желая запутать все еще больше, любовью мы объясняем дажепоступки. «Я делаю это ради любви». Так можно сказать о чем угодно.Муж уходит к другой и называет это любовью. Священник зовет этогрехом. Алкоголик закатил жене очередной скандал, и после онаубирает битую посуду. Она называет это любовью. Психолог назоветзависимостью. Отец во всем потакает ребенку и называет это любовью.Педагог скажет: безответственное воспитание. Так как же поступаеттот, кто любит?
Когда я писал книгу, я не ставил себе цель разобраться во всейэтой путанице. Я хочу поговорить о том виде любви, который такважен для нашего душевного здоровья. Детские психологи считают,чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворятьего основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная— потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать,что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценнымилюдьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.

Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек.
Для этого и существует брак

Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок — это «сосуд»,который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когдаон ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершаютпроступки, когда «сосуд любви» пуст». Это слова доктора РоссаКемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.
Я слушал его и вспоминал сотни родителей, которые жаловались мнена своих «злодеев-детей». Много раз я видел, к чему ведет этапустота внутри ребенка. Он не чувствует любви, он хочет ее и ищет.Только не там и не так.
Я вспомнил Эшли, тринадцатилетнюю девочку, у которой обнаружиливенерическое заболевание. Родителей это потрясло. Они обвинялиЭшли. Они ругали школу, где их дочь научили дурному. «Ну почемуона сделала это?» — спрашивали они.
Я побеседовал с Эшли. Ей было шесть лет, когда развелись родители.«Мне казалось, папа бросил нас, потому что не любит меня. Когдамне было десять, мама вышла замуж, ее снова кто-то любил, меня— по-прежнему никто. А я так этого хотела. Я познакомилась с нимв школе, он был старше, но заметил меня. Невероятно. Он был такойвнимательный, я чувствовала, что он и вправду меня любит. Мнехотелось любви, а не секса». Долгие годы ее «сосуд любви» оставалсяпустым. Мать и отчим заботились, чтоб Эшли была сыта, одета, ине замечали, как растет в ней эмоциональное напряжение. Они любилиЭшли и думали, что она видит это. И вот, обнаружилось, что ониговорят на разных языках. Еще немного и было бы слишком поздно.
Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когдамы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяемее. Но лишь на время. Влюбленность недолго продолжается, мы увидимэто позже. Наваждение проходит, и потребность в любви просыпаетсяв нас. Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания.Мы влюбляемся, потому что нам нужна любовь, она будет нужна намвсю жизнь. В браке нам необходимо чувствовать любовь супруга.Недавно один мужчина сказал мне: «Дома, машины, пляжи... Какойв этом толк, если жена вас не любит?» Знаете, что он говорил насамом деле? «Больше всего на свете я хочу, чтоб жена любила меня».Вещи не заменят человеческого тепла.
Как-то я услышал от женщины: «Весь день муж не замечает меня,а вечером тащит в постель. Ненавижу это». Ненавидит она не секс,она безнадежно просит о любви.
Что-то в нашем существе жаждет любви другого человека. Одиночестворазрушительно для человеческой психики. Поэтому преступники такбоятся одиночки. Это самое жестокое наказание. Нам необходимо,чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существуетбрак. Писание называет мужа и жену «одной плотью», настолько тесноих жизни переплетаются. Но это вовсе не значит, что каждый теряетсвою индивидуальность. Новый Завет призывает мужа и жену любитьдруг друга. От Платона до Пека авторы подчеркивали, наскольковажна для брака любовь.
Любовь важна, однако сохранить ее непросто. Со мной делились тайнымиобидами многие семейные пары. Кто-то приходил, когда уже не былосил держать в себе эту боль. Другие — осознав, что своими рукамиразрушают брак. Некоторые просто сообщали, что жить вместе большене хотят. Мечты о «вечном счастье» разбились о суровую реальность.Я слышал вновь и вновь: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньшемы были близки, а сейчас... Нам плохо вместе. Мы друг другу неподходим». Эти истории доказывают, что внутри взрослого, как ивнутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви».
Что если в неблагополучных семьях стрелка индикатора, которыйпоказывает уровень любви в этом сосуде, застыла на нуле? Что еслиотчуждение, грубость, взаимные обиды, злоба — результат этого?А если мы сумеем наполнить «сосуд любви»? Может, это спасет брак?Может, это создаст эмоциональный климат, в котором муж и женабудут обсуждать разногласия, улаживать конфликты? Может быть,это и есть ключ к счастливой совместной жизни?
Чтобы ответить на эти вопросы, я отправился в путешествие длиноюв двадцать лет. Исколесив всю Америку, я сделал открытия, о которыхи рассказал в этой книге. В Сиэтле и в Майами люди делились сомной самым сокровенным. Примеры, иллюстрирующие эту книгу, взятыиз реальной жизни. Я изменил только имена и названия мест, чтобыоградить частную жизнь тех, кто так открыто говорил со мной.
Я убедился, что уровень любви так же важен для брака, как уровеньмасла для автомобиля. Вести семейную жизнь, когда «сосуд любви»пуст, даже опасней, чем вести машину, не залив масла. Надеюсь,что моя книга поможет спасти тысячи браков и улучшить эмоциональныйклимат даже в благополучной семье. Какими бы ни были ваши отношениясейчас, они могут стать лучше.
Приготовьтесь: Когда вы заговорите на родном языке супруга, онможет совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когдаих сосуд любви полон.
Прежде чем перейти к основной части, рассмотрим другое очень важноеи сложное явление: влюбленность.

Влюбленность

Мы не договаривались о встрече. Дженис явилась ко мне в приемнуюи спросила секретаршу, могу ли я уделить ей несколько минут. Язнал Дженис восемнадцать лет. Ей было тридцать шесть. За эти годыу нее было несколько серьезных романов. Один продолжался шестьлет, другой три года... Но до свадьбы так и не доходило. Времяот времени она советовалась со мной. По характеру Дженис оченьсобранная, организованная и внимательная. Прийти вот так, беззвонка, совершенно на нее не похоже. Я решил: «Наверное, неприятности,вот и забыла позвонить», и приготовился выслушать от заплаканнойДженис печальную историю. Но тут, отворилась дверь, и она, сияющая,впорхнула в кабинет.
— Как дела, Дженис? — спросил я.
— Лучше не бывает. Выхожу замуж.
— В самом деле? — я не скрывал удивления. — За кого? когда?
— В сентябре. Его зовут Дэвид Геллеспи.
— Чудесно. И давно вы знакомы?
— Уже три недели.Знаю-знаю, безумие. Самой не верится. Я так долгоне могла решиться. Все что-то останавливало меня. Я сомневалась.Да вы и сами помните, доктор Чепмен, каждый раз что-то было нетак. Теперь по-другому. С Дэвидом у нас все получится. Мы поженимся.Мы оба поняли это, как только познакомились. А через неделю онсделал мне предложение. Я чувствовала, что так и будет, и знала,что соглашусь. Со мной это впервые.
Дженис не могла усидеть на месте, смеясь, она повторяла: «Да!Я сошла с ума, но я так счастлива, так счастлива!»
Что же с ней произошло? Дженис влюбилась. Ей кажется, что Дэвидлучше всех на свете. Он — совершенство. Он будет идеальным мужем.Целыми днями она думает только о нем. Неважно, что Дэвид два разабыл женат, что у него трое детей, что за последний год он триждысменил работу! Дженис уверена, с Дэвидом они будут счастливы.Она влюбилась.
Большинство из нас заключает браки по любви. Мы встречаем человека,привлекательного внешне и внутренне. Нас словно током ударяет,сердце бьет тревогу. Нам хочется узнать друг друга поближе. Мыможем поужинать вместе. Бифштексы или гамбургеры, кому что покарману, не еда главное. Мы ищем любовь. «А вдруг это теплое трепетноечувство и есть «то самое»?»
Иногда на первом же свидании сердце умолкает. Мы обнаруживаем,что ничего особенного в нашем спутнике нет, трепет уходит. Намбольше не хочется вместе есть гамбургеры. Но бывает, после гамбургерасердце бьется сильнее. Мы ищем новых встреч, и задолго до того,как чувства разгорелись в полную силу, говорим себе: «Кажется,я влюбился». В конце концов, убедившись, что это так, мы открываемсядругому, надеясь на взаимность. Если мы слышим нет, то остываемили удваиваем усилия, чтобы все-таки завоевать любовь. А есличувства взаимны, мы начинаем подумывать о свадьбе, ведь считается,что влюбленность — лучшая основа для прочного брака.

До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете...
Трудно думать иначе, когда влюблен.

Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаеми просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместемы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердцабьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надоеще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье,которое нас ждет.
Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостаткимогут видеть родители. Но бесполезно указывать на них ему.
— Сынок, она же пять лет провела в психиатрической клинике. Подумай!
— Мам! Хватит! Уже три месяца, как ее выписали.
Недостатки могут заметить и друзья, но скорее всего будут молчать,а сам он не спросит. Ведь она совершенство, не все ли равно, чтодумают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мыбудем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любимдруг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будути споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думатьиначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбилисьпо-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать другк другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовьсильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство.Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится.«Наверное, они и не любили друг друга».
К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. ПсихологДороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношениявлюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжаетсяв среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше.Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глазаи видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло.А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых преждемы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим:«Каким же я был идиотом!»
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковинапостоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги,где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинкиразбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто непризнают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можноранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами,а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались.Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинаюттого, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться.Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались,считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли,чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волнойохватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, обществов целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предметалюбви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, поуши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен.На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленномувсе кажется несущественным.
Один мужчина сказал мне:
—Доктор Чепмен, на работе дела у меня все хуже.
— Почему?
— Я встретил девушку, влюбился. Я не могу сосредоточиться, ничегоне выходит. Весь день думаю только о ней.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости.Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеемвсе трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказалодин молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, чтомогло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойдуна все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мыстали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого.Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и нашвозлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на всеради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас необидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни.Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своейприроде. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людейполностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, двагода), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать своиправа. У него и у нее появляются желания, но они различны. Онхочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину,она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен:«Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол,она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычномуповедению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, идумают они по-разному. На короткое время они соединились в океанелюбви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Онибольше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись иотправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелуюработу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояниевлюбленности прошло.

Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту.
Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего

Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психологДороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть«любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящаялюбовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность — это не актволи, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться,не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность можетнастигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемсяне вовремя и не в тех.
Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому чтоне требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись,все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону,готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга,мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит.Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленныхна странные и необычные для них поступки. В третьих, влюбленномуне интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если,влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночестваи, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись,мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, чтомы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы,мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там.А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство.Мы только надеемся, что им она и останется.
Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Доктор Пекговорит, что она — «генетически определенный, инстинктивный компонентбрачного поведения. Иными словами, временное разрушение границэго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетаниевнутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов.Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, чтоспособствует продолжению рода».
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно,согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждатьпокидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогдабы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения,мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувствспадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошозаметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такиеразные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взглядысовпадают, по крайней мере, в самом важном.
Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами— два пути:
всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом,
попытать счастья с другим.
Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый.Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянемна цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваютсяразводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих.Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем бракене так уж велика.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем,что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимсяс нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая небудет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такаялюбовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимостьроста. Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться,а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь,а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотелэтого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благодругого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого чтолюбите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще,настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность.Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершилпод властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно.А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор,он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранитьэмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанностисупруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутникпринимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными,мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло.Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда. Любовь, продиктованнаяразумом и волей. Именно к ней нас призывали мудрецы.
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всеголишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумоми волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовьсознательная. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряливсе чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, дажекогда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должныизменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились,и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить,найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция...Любовь — это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение,блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, чтоя для него или для нее на первом месте ». Об этом — вся моя книга.Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшеежелание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будетнамного выше той, от которой мы «теряли голову».
Многие годы я рассказывал о языках любви на семинарах и в частныхбеседах. Тысячи людей подтвердят действенность моих советов. Мнеприходят письма от тех, с кем я никогда не встречался. Я читаю:«Приятель дал мне послушать запись вашей беседы о языках любви.С тех пор отношения в семье совершенно изменились. Годами мы пыталисьлюбить друг друга — безуспешно. Сейчас мы нашли общий язык, иэмоциональный климат значительно улучшился».
Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любвиполон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности.Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят,а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то. В следующихпяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятойглаве, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможетевыражать свою любовь.