Отношения супругов после рождения ребенка

Это будет лучшим «подарком» вашему браку.

Видео: ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ ПОСЛЕ РОДОВ /ошибки/проблемы

Если партнер выбит из колеи, мы чаще всего торопимся дать ему совет или, «из любви к искусству», поспорить с ним, пытаемся искать оправдания его обидчику или меняем тему разговора. А ведь все, что нужно в этот момент близкому человеку, — наше участие, эмпатия, осознанное сопереживание тому, что он испытывает. Просто выслушайте — внимательно и заинтересованно. И покажите, что понимаете его чувства.

«Как жаль! Ненавижу, когда со мной такое случается. Представляю, как это тебя огорчило».

«Ах, дорогой, какое разочарование! Я-то знаю, как это было важно для тебя».

«Понимаю! Ты права, приятного тут мало».

Что дает нам эмпатия

Реакция эмпатии в буквальном смысле помогает расслабиться. Мозг отслеживает и контролирует состояние тела при участии блуждающего нерва. Когда в мозгу запускается эмпатический отклик, блуждающий нерв получает «приказ» расслабить тело путем снижения частоты сердечных сокращений или артериального давления.

Сопереживание — основа прочных отношений

Почему для сохранения брака так важно проявление участия? Да потому, что большинство разногласий между супругами невозможно разрешить рациональным образом. Этому мешают разные ценности, мотивы или устремления. Поэтому лучшее, что можно сделать в конфликтной ситуации, — продемонстрировать понимание.

Например, мой муж — «жаворонок», а я «сова». Неразрешимое противоречие! Раньше, если я слишком долго валялась утром в постели, муж имел привычку читать мне нотации на тему зрелого поведения. Но сейчас он более участлив.

«Выспалась?» — спрашивает он.

«Нет, не больше четырех часов проспала. Вчера засиделась допоздна».

«Бедняжка! Я могу чем-то помочь?»

Когда между нами впервые произошел подобный диалог, меня захлестнула теплая волна облегчения и признательности. Я приготовилась отражать нападки, а встретила понимание. Вместо отторжения я с новой силой ощутила близость к мужу. Какой потрясающий эффект всего лишь от шести слов!

Когда я впервые сумела проявить участие в отношении нашего новорожденного ребенка, это тоже стало откровением. Взгляните на ситуацию с точки зрения младенца (старайтесь делать это как можно чаще!), и очередной час укачиваний или полуночная смена подгузника не вызовут вашего раздражения. Моему мужу это отлично удавалось. «Мне очень жаль, что ты так расстроилась, — говорил он рыдающей крохе. — Наверное, трудно быть маленьким ребенком». Или: «Давай-ка поменяем подгузник. Я вот всегда чувствовал себя лучше в чистом подгузнике». Меня это очень веселило!

Сопереживание отлично работает и в отношениях с подрастающим ребенком. Допустим, ваш ребенок хочет чего-то недостижимого. Попробуйте сказать: «Да, это было бы замечательно. Сейчас мы не можем себе этого позволить из-за... (укажите причину), но вот что можно сделать вместо этого!»

К примеру: «Знаю, тебе хочется еще черники. Она и вправду очень вкусная. Но ты уже много съела, так что нужно подождать до следующего раза». Или: «Это ножницы. Тебе хочется ими поиграть, но они острые, и ты можешь пораниться. Поэтому я их сейчас уберу. Давай-ка лучше порисуем».

Малыш чувствует, что его услышали, и ваш диалог не вырождается в бесконечную череду «не трогай!», «не делай!» и «нельзя!».

Больше взлетов, меньше падений

Бесконфликтных браков не бывает.

Не важно, склонны ли вы с партнером к поискам компромисса, предпочитаете шумно выпустить пар с последующим примирением или в принципе редко схлестываетесь из-за различий между вами. Столкновения в любом случае неизбежны, и все три способа поведения в конфликтных ситуациях могут быть фундаментом счастливых и прочных отношений.

Специалист по вопросам брака Джон Готман считает по-настоящему важным, чтобы между вами было больше позитивных взаимодействий (ласковых прикосновений, улыбок, комплиментов и т.д.), чем негативных. У счастливых пар они соотносятся как пять к одному. Но разумеется, вести счет совершенно не обязательно!

По итогам 35-летней научной деятельности Готман утверждает, что счастливые супруги:

Видео: Relations in the pair after birth. How to get out of the crisis

• ведут себя как добрые друзья;
• мягко и благожелательно улаживают конфликты;
• нейтрализуют последствия негативных взаимодействий во время спора;
• полностью контролируют отрицательные эмоции.

Готман выделил и четыре типа поведения, разрушающего брак, — пары, которым оно свойственно, распадаются в среднем через пять с половиной лет.

Персональная критика — привычка облекать претензии в форму критики особенностей личности партнера. Например, супруга возмущается: «Опять поел и вон из-за стола, а мне убирать? Ты жуткий лентяй!» — вместо предложения: «Давай вместе вымоем посуду. Я была бы так рада!»

Высокомерное отношение — поучения с чувством превосходства, подразумевающие, что партнер является полным ничтожеством («Так никто не делает!»).

Оборонительное поведение — снятие с себя ответственности («Я бы сделал..., если бы ты не...»), попытки прикрываться обстоятельствами «непреодолимой силы» или за-щитно-атакующая реакция («Знаешь, ты тоже не ангел!») вместо признания того факта, что у партнера есть основания для жалоб.

«Холодная война» — привычка отмалчиваться с обиженным видом в ситуации, когда нужно продемонстрировать партнеру, что вы его слушаете (кивнуть, сказать что-нибудь вроде «вот как?» или «да-да, продолжай»).

«Вместо того чтобы защищаться или ранить друг друга, умные супруги приправляют споры сопереживанием, неподдельным вниманием и взаимным уважением».

Джон Готман. Лечение отношений (The Relationship Cure)

Для прочных отношений важно не столько отсутствие конфликтов, сколько правильное поведение в таких ситуациях. Это касается и отношений родителей с детьми.

Джон Готман, один из ведущих американских специалистов по супружеским и детско-родительским отношениям, организовал при Вашингтонском университете лабораторию по исследованию любви (Love Lab). Его прогнозы, сохранится ли пара или распадется, точны на 94%. В поисках ответа на вопрос, почему одни браки заканчиваются разводом, а другие процветают, Готман исследовал более 3000 супружеских пар.