Как воспитать и развивать чувства ребенка

Чтобы понять окружающих, ребенок должен сначала узнать глубину собственных чувств и суметь спокойно выразить их, когда это необходимо. Это отправная точка для формирования хороших отношений с окружающими, и для создания эмоционального равновесия, когда он станет взрослым.

Как относиться к выражению чувств ребенка

Выражение чувств не означает, что ребенок может взрываться при любом изменении эмоционального состояния. Это означает, что он развивает правильный баланс между выражением своих чувств и умением сдерживать их. В зависимости от обстоятельств ребенок должен уметь проявлять свои чувства или скрывать их. Сильный контроль над выражением чувств — признак зрелости. Ребенок с необузданными эмоциями — всего лишь ребенок. Человек, никогда не выражающий своих чувств, — неинтересен. Чрезмерный контроль над чувствами, как и повышенная эмоциональность, создают проблемы в жизни.
Сокрытие чувств не дает ничего хорошего ни ребенку, ни родителям, ни их взаимоотношениям. Ребенок, чувства которого остаются без ответа, решает, что они вам безразличны. Он начинает понимать, что чувства, которые сопровождают его ежедневные взлеты и падения, не заслуживают внимания. Согласно логике ребенка, если его чувства не заслуживают внимания, то и сам он не заслуживает внимания. Если эта бесчувственная последовательность повторяется много раз, ребенок быстро обучается подавлять чувства и даже скрывать их от своих родителей. Случается, что ребенок замыкается в себе, а отношения между ним и родителями становятся напряженными.
Еще более разрушительным, чем отсутствие внимания, является гневный ответ на проявление чувств ребенка: «Я не хочу больше слышать рева из-за этой глупой ерунды!» Или хуже того: «Я найду тебе другую причину, чтобы плакать». Опасение отрицательной реакции родителей на свои чувства превращает ребенка в хранилище чувств.
Нечувствительные родители могут продолжить этот содержательный диалог еще на один шаг, переложив вину на ребенка («Я говорил, что нельзя кормить рыбу так много!»), считая, что если загрузить ребенка его виной и внутренним сознанием вреда, то он не сможет возразить и у него не будет оснований для проявления гнева.
Ниже предлагается другой вариант ответа, который может показаться вызывающим для нечувствительных родителей.
Позитивная ситуация складывается, когда ребенок не стесняется выразить свои чувства непосредственно родителям. Рассмотрим такой пример: «Папа, ожерелье, которое подарила мне бабушка на день рождения, разорвалось». Отец прекращает свое занятие и сосредотачивается на ребенке, смотрит в глаза, обнимает за плечи и говорит: «Мне жаль. Это было такое красивое ожерелье». Его слова и действия передают: «Твои чувства важны для меня». Реакция отца освобождает ребенка от того, чтобы рассказывать о своих переживаниях. Вместо того чтобы замкнуться в себе или впасть в истерику, ребенок получил возможность выразить свою печаль. Этот способ позволил увеличить чувство собственного достоинства ребенка, потому что его чувства, которые являются отражением его состояния, были Приняты.

Воспитание эмоционально отзывчивого ребенка — одна из самых сложных задач для взрослых, которым не позволяли выразить свои чувства в детстве. Мы должны изучить, как принимать и понимать чувства детей как наши собственные. Ребенок, который может выразить потребности, сможет выразить и чувства. Вот почему в первой части этой книги мы подчеркнули важность отклика на крик ребенка. Месячный ребенок плачет, чтобы выразить свою потребность в кормлении или уходе. Родители принимают эти сигналы вызова и отвечают на них.
Его плач получает успокоительный отклик, нужды удовлетворяются. Реагируя на потребности ребенка, родители укрепляют его способность к самовыражению. Когда вы умеете предвидеть поведение ребенка по характерным действиям, предшествующим плачу, малыш получает большое разнообразие способов самовыражения и редко прибегает к такой форме, как плач, чтобы получить то, что ему нужно. Это делает его довольным всем происходящим вокруг и гарантирует, что родители будут и в дальнейшем внимательны к его потребностям. Ребенок, находящийся в тесном контакте с родными, становится способным узнать и выразить более глубокие чувства.
Ребенок, выращиваемый по графику, которого оставляют выплакаться и чьи родители стали жертвой вредного совета, рано узнает, что внешний мир нечувствителен к его нуждам. Он понимает, что нужно прекратить вопросы. Этот ребенок учится скрывать чувства и сдерживать их в себе в раннем возрасте. Он не умеет ни идентифицировать, ни выражать их. На поверхности этот маленький человек — «хороший» ребенок- он никого не беспокоит. Он отрегулирован под жесткий график, спит всю ночь и удобен для окружающих. Этот «хороший» ребенок, по-видимому, так «хорошо воспитан», что имеет риск оказаться изолированным, сердитым и угнетенным, став взрослым. Другие дети, не находящиеся в контакте, плачут сильнее, если не получают ответа на свой сигнал, становясь неприятными и открыто сердитыми. Эти младенцы становятся детьми, с которыми трудно справляться. Они несут эти чувства во взрослую жизнь и, подобно «хорошему» ребенку, имеют опасность стать пациентами психолога (эти «хорошие» или «неприятные» дети отличаются от простых по характеру или трудных детей).

Поощрять чувства малыша. Взаимопонимание в семье создается с самых первых дней, если ребенок открыто выражает свои чувства, а родители внимательны к его потребностям. В течение первого года родители и ребенок учатся понимать друг друга. Некоторые матери говорят нам: «Мой ребенок знает пока немного слов. А мне хочется лучше понять его». Мы советуем им наблюдать за глазами ребенка. Марта достигла больших успехов в этом. Когда она не была уверена в том, что говорит ей ребенок, она могла прочитать это по выражению его глаз. Глаза малыша часто красноречивее слов. Внимательное наблюдение за глазами, которые являются «зеркалом души», часто помогает понять смысл невнятных слов малыша.

Будьте внимательны. У малышей большие потребности, но мало способов, чтобы сообщить о них. Помогите им. Смотрите ребенку в глаза, когда он разговаривает с вами. Будьте внимательны, даже если вы не понимаете, что малыш говорит. Пользуйтесь жестами и другими средствами, чтобы расположить к себе ребенка. Если вы не можете отложить свою работу в данный момент, то вступите хотя бы в голосовой контакт с ребенком. Он пока не достаточна умен, чтобы понять важность ваших дел, но если он слышит, что вы отвечаете ему («Скажи маме, что ты хочешь...»), это помогает ребенку почувствовать, что вы внимательны к нему.
Лаура, наша двухлетняя дочь, поранила палец. Она показывает палец мне: «Папа, нужно поцеловать». Я вижу, что повреждение не сильное, в противном случае она стала бы плакать, поэтому я вернулся к своим неотложным делам. Однако Лаура надеялась на мое внимание и сочувствие. Я решил проявить интерес к ее состоянию. «Покажи мне, где болит, — попросил я, посмотрел в ее глаза и внимательно обследовал палец. — Давай поможем ему». Я забинтовал палец, подержал ее на коленях несколько минут, пока внимание не переключилось на что-то новое. Неопытные родители сомневаются в необходимости этих действий. Опытные же знают, насколько чувствительны маленькие дети.
Когда мы были еще молодыми родителями, я наблюдал, как Марта реагировала на всплески эмоций наших детей. Например, когда ребенок подбегал к нам, говоря: «Бо-бо», я немедленно перевоплощался в доктора, который должен оказать помощь. Я настолько глубоко погружался в анализ внешних проявлений боли, что терял эмоциональную нить. Ребенок выражал свои чувства, а я был озабочен лишь тем, насколько значительна эта травма.

Марта, напротив, прежде всего реагировала на эмоциональное состояние и оценивала его. Она внимательно выслушивала детские жалобы, которые помогали ребенку понять, что его травма совсем не опасна для жизни и можно продолжать игру.

Избегайте замкнутости. Дети могут бурно реагировать на разнообразные жизненные ситуации, которые для них очень важны.
Не пытайтесь заставить ребенка скрывать эмоции. Не давайте волю гневу и осуждению. Иногда родители автоматически пресекают выражение эмоций. Такие действия заставляют малыша подавлять свои чувства. Так возникает последовательность потерь. Ребенок теряет способность выразиться, а вы становитесь непонимающим родителем.
Увеличивается дистанция между вами и ребенком. Вместо упреков, вынуждающих ребенка скрывать чувства:

• «Прекрати свой ужасный крик».
• «Ничего с тобой не случилось».
• «Ты просто ребенок».
• «Ты слишком бурно реагируешь».
• «Невелика беда».
• «Тебе не нужно бинтовать рану».
• «Перестань раздражать меня».
• «Ты не замерз» (не проголодался, не хочешь пить и т. д.).

Видео: Как развить ребенка? Говорит ЭКСПЕРТ

Попробуйте помочь ребенку:

• «Не думаешь ли ты, что поступил плохо?»
• «Это рассердило тебя».
• «О! Так ты нанесешь себе травму».
• «Не будет ли это слишком скучно для тебя?»
• «Какое прекрасное чувство!»
• «Это может ранить твои чувства, не так ли?»
• «Ты сильно повредил колено».
• «Уверен, ты чувствуешь себя хорошо».

После шести лет ребенок может брать на себя больше ответственности за поддержание порядка в доме. Если семилетний ребенок не склонен наводить порядок, сопротивляясь вашей просьбе помочь, предложите ему уйти в другую комнату, чтобы его дурное настроение не затрагивало других членов семьи.

Пожалуйста, помоги мне!
Каждый ребенок должен знать, как просить о помощи. Просить о помощи необходимо не только для обучения, но и для того, чтобы стать ближе к помощнику. Используйте это, прося ребенка помочь вам и объясняя ему, что даже вам необходима помощь. Помогая, ребенок ощущает свою необходимость, а следовательно, значимость. Взаимная помощь сплачивает семью. Дети, родители которых помогают им с удовольствием, легче обращаются за помощью к взрослым: учителям, тренерам и другим людям.

Сохраняйте бесстрастное лицо. Подождите, пока ребенок обратится к вам за помощью. Много раз, когда мы видим ребенка, идущего по узкой рейке, мы готовы броситься ему на помощь при падении. Но ребенок встает сам и затем смотрит в нашу сторону. Если мы выглядим взволнованно и готовы броситься вперед, он принимает наш сигнал и утрачивает самостоятельность. Если мы остаемся спокойными, ребенок будет продолжать свою игру.

Будьте внимательным слушателем. Готовясь к семейному путешествию, мы внимательно выбирали место в самолете для нашей одиннадцатилетней дочери Эрин, чтобы во время полета у нее был хороший обзор. Когда мы садились в самолет, она огорчилась, что ее место было не рядом с нашими. Вместо того чтобы втягиваться в дискуссию, связанную с ее неблагодарностью, мы выслушали причины и объяснения ее недовольства. Мы сначала выслушали ее, а затем попытались объяснить, что если бы она сидела рядом с нами, у нее не было бы хорошего обзора во время полета. Поскольку она продолжала настаивать на своем, мы предложили ей сделать так, как будет лучше для нее. Мы просто свернули дискуссию, сказав: «Ты можешь сесть там, где тебе нравится». Теперь у нее был выбор. Детям и взрослым бывает необходимо выразить свои негативные чувства, перед тем как решить проблему.
Выслушайте ребенка внимательно. Не торопитесь с советами или выводами. Выскажите свои аргументы, ребенок поймет вас. Возможно, он примет вашу точку зрения. Только таким путем вы можете стать хорошим слушателем и хорошим воспитателем.

Видео: Воспитание творчеством. Вебинар Михаила Казиника на сайте "Раннее развитие детей" Danilova.ru

Не превращайтесь в психолога-любителя. Взрослые дети могут обидеться на ваши попытки применить к ним какой-нибудь отсталый метод воспитания- в лучшем случае это может обидеть их, а в худшем — привести в ярость. Ваш подход должен быть персональным- если вы используете советы из этой книги или из другого источника, вживитесь в них. Используйте собственные слова и собственный стиль для общения.
Однажды у Эрин умер кролик. Она была очень расстроена, но решила разделить эту трагедию со мной, а я был занят. Я сосредоточился, в первую очередь, на ее чувствах, во вторую, на смерти кролика, а в третью, на собственных неудобствах. Я сделал неудачное предложение: «Мы купим тебе другого кролика». Это было укрытие, отказ справиться с глубокими чувствами. Вместо того чтобы обратиться к скорби Эрин, я предложил экономическое лекарство, как будто приобретение нового кролика могло помочь. Кроме того, что это способствовало сокрытию чувств, такое отношение продемонстрировало мелочность позиции: мы живем в свободном обществе, в котором прерванные взаимоотношения могут быть быстро восстановлены покупкой чего-то нового. Кроме того, горе Эрин отягощалось ее виной, потому что кролик умер, когда у него не было воды, а следить за наличием воды у кролика было ее обязанностью. (Позже она поделилась этим с Мартой во время вечернего разговора и молитвы.) Чтобы помочь ей справиться с ее тяжелыми чувствами, потребовалось немного внимательного выслушивания и сочувственного обсуждения.

Используйте сочувствие перед объяснениями. Сочувствие — часть чувствительности, которая является сердцем метода «прикрепленного» воспитания. Настоящее сочувствие подразумевает умение посмотреть на мир с точки зрения ребенка, попытку почувствовать то же, что чувствует ребенок. Сочувствие не есть взаимопонимание. Взаимопонимание означает, что вы чувствуете вместе с собеседником. Сочувствие подразумевает, что вы чувствуете, как ваш собеседник. Логичные отклики не имеют места при сочувствии. Дети не логичны. Вы можете сколько угодно говорить, что нет таких вещей, как монстр в туалете, но пока страх перед ним живет в ребенке, никакие логические объяснения не помогут. Сначала необходимо справиться с чувствами, которые мешают вашему ребенку доверять вам, а затем действовать логическим умом взрослого человека. Этот подход пригоден для маленьких детей и детей старшего возраста. Перед тем как вы сможете приблизиться к ним, они должны убедиться, что вы действительно понимаете (не обязательно согласны) их точку зрения. Ничто не огорчает ребенка (и подростка) больше, чем чувство, что родители не понимают его точку зрения. Испытайте эти способы, чтобы стать сочувствующим слушателем.

• Признавайте чувства ребенка. {Вместо: «Ты не должен бояться эту большую собаку», скажите: «Это большая собака, а большая собака может испугать».)
• Отражайте чувства своего ребенка сочувственным выражением лица.
• Слушайте с участием, когда ребенок рассказывает о своих чувствах (а не тогда, когда он кричит, дерется, кусается или осуждает).

Возможность понять ребенка и посмотреть на мир его глазами — важное средство воспитания. Оно начинается в раннем детстве. Проявление сочувствия к ребенку дает ему навыки, которые необходимы, чтобы проявлять сочувствие к окружающим. Возможность читать и понимать знаки, которыми обмениваются люди, является ключом к успешной социальной жизни.

Чувствительные марионетки
Идеальный способ для ребенка справиться со своими страхами и чувствами — это разговаривать с вами. Возьмите одну куклу, а другую дайте ребенку. Ваша игрушка спрашивает куклу ребенка, что она чувствует, и часто ребенок через нее выражает свои чувства. Такая игра будет полезна для ребенка, если он беспокоится, что вы пройдете мимо его чувств.

Читайте между строк
Эндрю и Мэри использовали метод «прикрепления» при воспитании сына Митчела, которому сейчас три года. Вот история, рассказанная Мэри: «Однажды вечером Энрю поздно вернулся домой после тяжелого рабочего дня. Мы включили любимый фильм Митчела «Звуки музыки» и все вместе сели смотреть его. Митчел обычно очень общителен и коммуникабелен, но бывают дни, когда он не может сказать, что ему нужно и что он хочет. После нескольких минут просмотра Митчел сказал довольно сердито: «Выключите его!» Мы удивились: «Но тебе нравится этот фильм. Что случилось?» После того как он повторил: «Выключите его!», он начал разбрасывать игрушки вокруг себя. Я спросила: «Митчел, почему ты не хочешь сесть рядом с отцом и посмотреть фильм». Он ответил: «Не хочу к отцу». Мы с Эндрю озадаченно переглянулись. Митчел обожал своего отца. Хотя нам очень хотелось посмотреть фильм, мы выключили видеомагнитофон и попытались выяснить, чем так огорчен Митчел. Мы спрашивали его, не было ли чего-нибудь в фильме, что так огорчило его, почему он не хотел сидеть на диване рядом с отцом. Митчел был на грани истерики. Вместо того чтобы смотреть на буйство Митчела, Эндрю сказал: «А не хочешь ли ты помочь мне собрать это приспособление?» Лицо Митчела просветлело.
«Да, я хочу сделать это». Затем Эндрю сказал: «Я думал, ты не хочешь иметь дело со мной». Митчел ответил: «Я хочу».
Мы поняли, что это был первый вечер, который Эндрю проводил дома, а Митчел еще бодрствовал. Если бы он был взрослым, то, наверное, сказал бы: «Извини, отец, мы можем посмотреть этот фильм в другое время? Я очень соскучился и хочу побыть с тобой». Конечно, он не мог сказать так, но пытался.
Митчел помогал отцу собирать приспособление в течение двух часов. Митчел был внимателен и настроен на сотрудничество. К концу вечера он устал и захотел спать. Он сказал: «Спасибо тебе, отец, что был со мной. Я люблю тебя».
Это был вечер перемен, потому что мы многое поняли в вопросах воспитания Митчела. Мы подошли близко к тому, чтобы наказать его, однако вовремя почувствовали, что его поведение требует понимания. Необходимо было понять причины его действий. Мы выдержали главное родительское испытание. Мы поняли, что должны продолжать наши воспитательные принципы в соответствии с новыми качествами, возникающими в процессе развития ребенка. Если бы мы не смогли объяснить поведение ребенка в этот вечер, мы посеяли бы зерно разрыва контакта или невнимания».

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Автор: Марта и Уильям Сирс

Видео: Ты можешь лучше - Воспитание детей. "Ицхак Пинтосевич"