Психология и психотерапия

URL

Почему это случается?

Хотя расширение вашей семьи и является причиной для радости, онотакже поднимает вопросы детской ревности. Но какими бы справедливымиродителями вы не пытались быть, или как ясно бы вы не показывали,что вашей любви достаточно для всех, ваши дети БУДУТ в той илииной мере конкурировать за ваше внимание и любовь. "Людитерриториальны по своей сути",- утверждает Maurice J. Elias,профессор психологии в Университете Rutgers в New Brunswick, NewJersey. "Когда кто-либо или что-либо захватывает наше пространство,некоторое беспокойство является нормальной реакцией." Наиболеечасто соперничества среди детей проявляется в том, что они ссорятся,дерутся, обзывают и дразнят друг друга, ябедничают. Быть судьейв детских спорах - занятие не для слабонервных, но с соответствующимфундаментом и правильной тактикой, Вы можете свести к минимумуголовную боль и сделать жизнь в вашем доме более гармоничной.

Что с этим делать?

Прежде, чем появится младенец:
Подготовьте ребенка к рождению брата. За три-четыре месяца допланируемых родов, сообщите ребенку о будущем рождении, сделайтеэто честно и непосредственно. Это хорошее время, поскольку онможет видеть некоторое подтверждение ваших слов: ваш живот будетуже достаточно большим, чтобы понятие живущего там младенца непоказалось ребенку слишком абстрактным, а также он сможет почувствоватьтолчки и пинки младшего брата или сестры. С другой стороны, несообщайте новости слишком рано, иначе ребенок, вероятно, забудетоб этом или станет беспокойным, ожидая предстоящее рождение. Опишитеизменения, которые произойдут в вашем доме как только в нем появитсямладенец и как они могут повлиять на него, в лучшую или худшуюсторону. Поощряйте его задавать вопросы и рассказывать вам о своихчувствах. Пообещайте ему, что ничего не может повлиять на силувашей любви к нему. "Одним детям нужно больше ободрения,чем другим",- говорит Д-р Elias, "так что не думайтечто одного, двух, или даже трех объяснений всегда будет достаточно."
Разрешите ребенку играть в декоратора. Пусть он поможет вам обставитьдетскую комнату, выбрать мебель или другие принадлежности. Есливы планируете изменять привычный ход его жизни (переместить егов другую спальню, например, или перевести из детской кроваткиво взрослую кровать), сделайте это по крайней мере за пару месяцевдо рождения младшего ребенка, чтобы старший не почувствовал себяущемленным. Возможно, вам придется снова решать (или совсем покаоставить) приучение к туалету или споры из-за еды, так как детичасто регрессируют в этих областях после рождения нового ребенка.
Расскажите о том, что произойдет, пока вы будете в больнице. Приблизительноза две недели до родов начните готовить ребенка к вашему предстоящемуотсутствию. Обсудите все организационные вопросы как можно болееясно, постарайтесь рассеять любые страхи и сомнения. Даже есливы будете в больнице всего пару дней, ваш ребенок вероятно будетобеспокоен происходящими изменениями. Если с ним собирается оставатьсяродственник, друг, или няня, вы можете попросить этого человекапровести ночь в вашем доме за одну-две недели до родов. Если естьвозможность, пусть ваш ребенок приходит в больницу после рождениябрата, так он с самого начала почувствует себя существенной частьювашей большой семьи. Некоторые семьи даже устраивают день рожденияс тортом и подарком для старшего ребенка от новорожденного.
Когда ребенка привозят домой:
Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Позвольте вашемупервенцу помочь - вы можете удивиться, сколько дел он может делать.Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помогатьнамылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте емутолкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок проситдать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточносилен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеихсторон и положите младенца ему на колени (сами оставайтесь поблизости,чтобы убедиться, что все в порядке). "Просите у ребенка советаи помощи",- предлагает Д-р Elias, например, "Что, по-твоему,малыш хотел бы одеть?" или "хочешь помочь мне рассказaтьсказку?" У маленьких детей часто развиты естественные способностик развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи.Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не тольконасладится вниманием, он также будет очень горд, если заставитмладенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особеннов присутствии других взрослых. "Посмотрите, как она улыбаетсясвоему старшему братy!" Как и взрослым, детям легче любитьили по крайней мере мириться с людьми, которые любят их. Еслиребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Многие детипредпочитают просто игнорировать своих пока это возможно. Не требуйтеот ребенка играть большую роль, чем он хочет. Он может подходитьк малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобыон помогал, вы можете только оттолкнуть его.
Дайте ему много "маминого" времени. Для вашего ребенкаестественно испытывать ревность. Вдруг он вынужден делить васс кем-то, кто требует огромную долю вашего времени и внимания.Вместо того, чтобы ругать его, признайте его чувства. Вы можетесказать: "Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много временис малышом", тем самым давая ему понять, что вы понимаетеего точку зрения. Проводите некоторое время каждый день, занимаясьчем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисованияили игры в кубики. Если ваш младенец засыпает вечером раньше старшегоребенка, выделите час или два для "детского времени"и используйте его для совместного чтения, игр или просмотра семейныхальбомов. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрастеи расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот.Это может помочь ему понять, почему вам нужно тратить так многовремени на малыша. Отметьте преимущества большого ребенка - какон ходит, говорит, одевается, играется сам. Если это делает егоснисходительно терпимым по отношению к младенцу, рассматривайтеэто как прогресс.
Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность,обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, еслиребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата- еслион достаточно большой, он может попытаться представить это какслучайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другомулюбимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Однако, примитемеры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наединесо старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревностии гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствуетиэто не означает что он плох. Но дайте понять, что действоватьпод влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себяагреcсивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его или наказывайтеего физически- такие действия могут заставить его позже выместитьместь на младенце. Просто скажите, что его поведение неприемлемо:например, "Плохо обижать малыша. Он не делал тебе больно,и ты гораздо сильнее его." Дайте ему время подумать о своемповедении. В течение пары недель после агрессивного действия неоставляйте ваш ребенка наедине с младенцем, но пытайтесь делатьэто аккуратно, чтобы ребенок не почувствовал, что вы не веритеему. Даже если старший ребенок обычно спокоен, примите все очевидныемеры предосторожности - удалите острые предметы, если вы выходитеиз комнаты и не оставляете ребенка качать коляску.
Старайтесь не поощрять конкуренцию. Сопротивляйтесь искушениямсравнивать ваших детей. Классическое "Почему ты не можешьбыть таким, как твоя сестра?" очень ранит чувства. Взамен,отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите ипоощряйте их обоих, когда это возможно: "Изумительно! Сегоднявечером никто не пролил молоко!"
Помогайте им работать вместе. Ищите возможности создавать ситуации,которые требуют сотрудничества - подойдет любая деятельность собщей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки, илипомочь друг друга одеться для прогулки в парке. И когда вашемумладшему ребенку нужна помощь - надеть свитер или достать любимуюкнигу - ваш старший ребенок мог бы помочь вместо Вас. Обдумайтебесконкурентные игры и другую деятельность, которые позволят каждомуребенку проявить себя как личность, наслаждаясь при этом компаниейдругого. Масса игр с участием воображения позволит им играть разные,но связанные между собой роли: игра в магазин, строительство крепостииз диванных подушек, один ребенок может представлять, что он -путешественник, а другой - прирученное им дикое животное. Когдадети ссорятся, желательно подавить ее в деятельности требующейсовместых усилий.
Учите их самостоятельно решать конфликты. По мере взросления вашихдетей, вашей целью должно стать научить их насколько возможносамим решать свои конфликты. Вы не можете ожидать этого от маленькихдетей или дошкольников, но вы можете научить их слушать друг другаи самим находить решения. Для маленьких детей, это может означатьразойтись по разным углам углы комнаты и играть по одиночке, еслиони не могут прекратить ссориться из-за игрушки. Не пройдет многовремени, как они соскучатся друг по другу, или им станет любопытно,чем занимается другой. Не забывайте хвалить ваших детей каждыйраз, когда они сами решают конфликты.
Разделяйте и властвуйте. Дети проходят через периоды, когда онипрекрасно уживаются, и периоды когда кажется, что они весь деньдерутся. Когда ваша семья в одной из ворчливых фаз, иногда разбиваниена пары ребенок-родитель может снизить напряженность. Один ребенокполучает "день Мамы", а другой "день Папы."Если вы - единственный родитель, вы можете привлечь друга илиродственника помочь вам занять каждого ребенка.
Не поощряйте ябедничание. Если ребенок приходит сообщить, чтоего младшая сестра тянет кошку за хвост, скажите ему, что васне интересует, что делает его сестра, но если он хочет рассказатьвам о том, что он сделал, вы - само внимание. Дайте понять, чтовы не допускаете мысли, что ваши дети будут пытаться навлекатьдруг на друга неприятности. Однако убедитесь, что они понимаютодно важное исключение из этого правила: если кто-нибудь в опасности,или ранен, или ранит кого-нибудь, тогда вы хотите услышать обэтом немедленно.