Почему и чем опасен детский сад для ребенка? Уроки добра. Дети для детей: братская дружба

«Мой брат Надир»

Предлагаем Вашему вниманию удивительно трогательную историю «Мой брат Надир», которую написал победитель проекта «Урок сказки» Аблаев Бекир. Этот рассказ написан в рамках проекта «Уроки добра. Дети для детей» и не оставляет равнодушным никого.

Сколько себя помню, рядом со мной всегда есть мой братик Надир. Он младше меня на год и два месяца. Нас иногда с ним путают, говорят, что мы похожи. Хотя мы совсем разные. Он очень скромный и стеснительный. Мы иногда с ним ругаемся по пустякам, но потом всегда миримся. Он незлопамятный и очень добрый. Когда мы были совсем маленькими, нашим любимым занятием было «давать концерты». Помню, когда к нам приходили гости, я подбегал к папе и спрашивал: «Можно показать вам маленький концерт?» Папа, конечно, соглашался. Я бежал к Надиру, и мы составляли программу для концерта. Затем я объявлял номер. Делал я это таким образом. Я красиво выходил на середину гостиной и торжественным голосом декламировал:

- Сейчас выступит заслуженный артист нашей семьи, Лауреат дедушкиной премии Аблаев Надир. Он исполнит песенку крокодила Гены из мультфильма «Чебурашка». Встречайте!

Я бежал к компьютеру и включал фонограмму. На сцену выходил Надир и очень серьёзно исполнял свой номер. А я в это время готовил очередной номер. Наш репертуар состоял из детских песен, стишков, считалок.… А свой концерт мы традиционно завершали танцем «Хайтарма». В этот танец мы вкладывали всё своё умение, и, видимо, наш задор передавался и зрителям, которые присоединялись к нам. Лучше всех, конечно, танцевал дедушка.

Брат мой хорошо учится в школе и ходит на разные кружки. Я с ним провожу большую часть времени. Мы вместе играем, рассказываем друг другу всевозможные истории. Он всегда и во всём помогает мне и поддерживает меня. Видит во всём только хорошее. Так же, как и я, ходит в музыкальную школу и учится играть на гитаре уже третий год. Надир ходит на дзюдо, где уже достиг неплохих результатов. У него много грамот и куча медалей. Надир многократный призёр республиканских и международных турниров в этом виде спорта.

Однажды в Симферополе, где проходил юношеский турнир по дзюдо произошёл вот такой случай. Это было в воскресный день в марте месяце. Так как у меня были выходные, я вместе с папой тоже поехал на соревнования, чтобы поддержать Надира. После взвешивания их разбили на группы по весовым категориям. Он, быстро побеждая своих соперников одного за другим, приближался к финалу. Одолев четырёх соперников,он вышел в финал. Мы не сомневались, что он победит, но всё равно очень переживали за него. Но вот досада. Во время финального поединка Надир резко неудачно увернулся от соперника и повредил себе руку. Рука очень сильно болела, это было видно по его лицу. После того как судья остановил поединок, и брата осмотрел медработник, который дежурил на турнире, к Надиру подбежал тренер. Они решили, что у него ушиб, да и не хотелось отдавать победу, которая практически уже была в кармане. И было принято решение продолжать поединок, но правая рука брата очень и очень сильно болела. Нагрузка падала на левую руку, но Надир держался молодцом. Он боролся на равных с соперником. Основное время не выявило победителя, поэтому была дана дополнительная минута, которая тоже результатов не дала. Рефери объявил ничью. Но всё же, победа была присуждена сопернику Надира за активность. А я считаю, что победил мой брат, он сражался с ним одной лишь левой рукой и не оставил сопернику шансов на победу. Когда мы приехали домой, выяснилось что у Надира перелом правой руки. Я уверен, если бы не травма, то Надир легко бы справился с соперником. Я горжусь своим братом, у которого вот такая воля к победе. Он очень надёжный и целеустремлённый. Я надеюсь, что когда мы вырастем, мы всегда будем рядом, будем готовы прийти друг другу на помощь, потому что роднее Надира и родителей у меня на этом свете больше никого нет!

Ребенок не слушается: что делать?

Психолог Елена Макаренко научит нас вести себя так, чтоб дети слушались, как по взмаху волшебной палочки.

Многие родители задают вопрос: «Как сделать так, чтобы ребенок был послушным, и при этом не было конфликтов?». Думаю, о таком мечтают все родители. Это, конечно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ли ребенок счастливым и ответственным или нет.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтное послушание.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого, но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Бывают две крайности в воспитании, где родители позволяют абсолютно все, только чтобы не огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В итоге, дети вырастают эгоистами, не умеющие себя организовать. Вторая крайность, где полный запрет и ограничения. Отношения построены на страхе и подчинении. Тут очень важно выбрать золотую середину в своих действиях и требованиях. Запреты однозначно должны быть, но минимальные, и только на то, что угрожает здоровью и жизни ребенка.

Чем меньше возраст ребенка тем, меньше должно быть запретов. Иначе они не будут работать вообще. По мере взросления требования и ограничения меняются, как в качественном, так и в количественном измерении.

2. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать, на чем попало, все хватать, открывать, разбирать?..

Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
3. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа - другое, а бабушка — третье. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, используя взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

4. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют», вместо: «Не смей играть спичками!». 5. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Например: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку...

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно — это настоящий праздник для ребенка.

Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное — не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

«Малыши очень страдают без родителей. Это может привести к тому, что в будущем такой ребенок будет чувствовать себя лишним в обществе. Ведь в детстве ему не уделялось достаточно внимания. Его недолюбили. У такой детворы может развиться заниженная самооценка. А бывает наоборот: парень или девушка растут эгоистичными и потом мстят родителям за невнимание», – говорит психолог Елена Химченко.

Видео: Осенние каникулы (2013-2014 учебный год)