Бабушки и дедушки в воспитании детей

Родителям, которые несут на себе ответственность за воспитание детей, необходимо время от времени напоминать, что дети у них на самом деле замечательные.

Видео: Мама, папа, бабушки и дедушки - границы семьи и воспитания

С высоты своих лет и опыта дедушки и бабушки зачастую могут подсказать молодым родителям, что некоторые шероховатости поведения, свойственные детям, — это всего лишь кочки на дороге, а не горы, заслоняющие горизонт. Кроме того, время от времени дедушки и бабушки могут подменить родителей, если те заняты на работе или заболели. Особые заботы ложатся на бабушек и дедушек, которым приходится постоянно воспитывать внуков.

Резерв для родителей

Дедушки и бабушки — это незаменимое подспорье для молодых родителей во всех отношениях. Они получают большое наслаждение от общения с внуками. Часто они с грустью спрашивают: «Почему мы не могли радоваться своим детям так, как радуемся внукам? Наверное, мы слишком серьезно относились к своим обязанностям и чувствовали лишь груз ответственности».

Во многих странах бабушки считаются экспертами по воспитанию детей, и молодые матери обращаются к ним за советами и помощью. Если у матери сложились такие доверительные отношения с бабушкой, то она может получить не только совет, но и утешение. В нашей стране молодая мать скорее обратится к врачу, а некоторым женщинам даже и в голову не приходит посоветоваться с бабушками. Отчасти это объясняется тем, что мы привыкли советоваться по всем личным проблемам с профессионалами — врачами, воспитателями, консультантами по вопросам брака и семьи, социальными работниками, психологами, священниками. Кроме того, мы зачастую полагаем, что знания, полученные двадцать лет назад, уже безнадежно устарели.

Трения неизбежны

В некоторых семьях царит гармония между молодыми мамами и папами и их родителями, в других наблюдаются острые разногласия, в третьих возникают лишь небольшие трения, касающиеся в основном ухода за первым ребенком, но они быстро сглаживаются по мере того, как все приспосабливаются к новой ситуации.

Прекрасно, когда молодая, уверенная в себе женщина в случае необходимости может с легкостью обратиться к своей матери за помощью. И когда бабушка дает совет, то такая мать может согласиться, если посчитает его разумным, или тактично отклонит его и поступит по-своему. Однако большинству молодых родителей подобная уверенность на первых порах не свойственна. Как и все люди, берущиеся за новое для себя дело, они очень боятся проявить свою некомпетентность и слишком остро реагируют на критику.

Большинство дедушек и бабушек помнят это еще по своей молодости и стараются особо не вмешиваться. С другой стороны, у них есть опыт, какие-то сложившиеся представления, они души не чают в своих внуках и не могут удержаться от того, чтобы не высказать свое мнение. Они наблюдают удивительные изменения, произошедшие с тех пор, как они сами воспитывали своих детей, например раннее определение детей в детские сады и ясли, более позднее приучение к горшку. Даже если они и принимают новые подходы, это не может их не беспокоить.

Я думаю, что если у молодых родителей хватит смелости, они смогут сохранить добрые отношения, разрешая и даже приветствуя высказывание мнений бабушками и дедушками. Откровенные дискуссии в конечном счете более продуктивны, чем намеки или неловкое молчание. Мать, абсолютно уверенная в том, что она правильно ухаживает за ребенком, может сказать: «Я знаю, этот метод кажется вам не совсем правильным, поэтому я собираюсь обсудить его с врачом еще раз, чтобы убедиться, что правильно поняла его». Это не значит, что мать уступает. Она сохраняет за собой право принимать собственные решения, но при этом признает добрые намерения бабушки и понимает ее озабоченность. Молодая мать, проявляя такое благоразумие, сможет убедить бабушку в том, что не только ценит ее совет в данном конкретном случае, но и готова прислушаться к ней в будущем.

Бабушка может оказать очень большую помощь матери, демонстрируя ей свое доверие и по возможности приспосабливаясь к ее методам воспитания ребенка. В этом случае молодая мать скорее обратится к ней за советом в трудной ситуации.

Бабушки и дедушки в роли нянь

Когда детей оставляют бабушкам и дедушкам— неважно, на полдня или на две недели, — необходимо проявлять искреннее взаимопонимание и идти на разумные уступки. Родители должны быть уверены, что будут соблюдаться их основные правила воспитания. В то же время трудно ожидать от дедушек и бабушек, что они будут пунктуально следовать всем родительским принципам воспитания и поддержания дисциплины, так как они не могут быть точной копией молодых родителей. Детям не повредит, если они некоторое время будут питаться по другому графику, если их будут заставлять чаще мыть руки или, наоборот, позволят немного походить грязными. Если же вы не уверены, что бабушка или дедушка правильно воспитывают внуков, то лучше не оставлять детей на их попечение.

Некоторые молодые родители очень болезненно реагируют на советы. Такая повышенная напряженность в отношениях может объясняться тем, что молодую маму слишком много ругали в детстве. Это неизбежно делает ее внутренне неуверенной в себе и внешне нетерпимой к критике. Она решительно отстаивает свою независимость. Она может с необыкновенным энтузиазмом воспринять новые теории ухода за детьми и твердо претворять их в жизнь. Для нее эти новые методы — своего рода повод, чтобы избавиться от тяжелых воспоминаний, а заодно и показать старшему поколению, насколько устарели их принципы. Родители, которые постоянно хотят «уколоть» дедушку с бабушкой, должны, по крайней мере, задуматься, не делают ли они этого нарочно, возможно даже не отдавая себе отчета.

Дедушка и бабушка в роли родителей. Многих детей воспитывают именно дедушки и бабушки, так как родные родители не в состоянии заниматься этим либо в силу психического заболевания, либо из-за алкоголизма или наркомании. Дедушки и бабушки берут на себя эти обязанности зачастую со смешанными чувствами: здесь присутствуют и любовь к внукам, и обида на собственных детей, и, возможно, чувство вины и сожаления. Это очень благородная задача, но она может оказаться и слишком трудной. Бабушке с дедушкой больше всего хочется «нормального» общения с внуками — прийти в гости, побаловать их, а затем вернуться в свой спокойный дом.

Когда бабушка и дедушка берут на себя опекунство над ребенком, их часто волнует, что будет, если их подведет здоровье. Государственные учреждения, которые оказывают помощь детям, находящимся на содержании родителей, не могут оказать поддержку на том же уровне, когда речь идет о бабушках и дедушках. Здесь приходится рассчитывать на помощь других родственников или общественных организаций.

Властная бабушка

Иногда встречаются такие бабушки, которые привыкли командовать своим ребенком и не могут остановиться даже тогда, когда этот ребенок уже сам стал родителем. В таком случае молодого родителя поначалу ждут нелегкие времена. Например, дочь может избегать советов матери. Когда та ей что-то советует, дочь сердится, но не решается в открытую показать свои чувства. Если она примет совет, то окажется в подчиненном положении. Если отвергнет, будет чувствовать себя виноватой. Как же молодой матери лучше вести себя в этой ситуации?

Во-первых, она должна постоянно напоминать себе, что она теперь мать, это ее ребенок, и только ей решать, как за ним лучше ухаживать. Если возникнут сомнения, она должна быть готова обратиться за советом к врачу. Она также вправе рассчитывать на поддержку мужа, особенно если в воспитание вмешивается именно свекровь. Если он считает, что в какой-то ситуации его мать права, он должен в беседе наедине сказать об этом жене. В то же время ему следует дать понять матери, что он стоит на стороне жены и не одобряет вмешательства в их личную жизнь.
Будет лучше, если молодая мать постепенно научится не уклоняться от споров с бабушкой и не бояться разногласий с ней. Тем самым она покажет, что достаточно сильна, чтобы постоять за себя. Труднее будет научиться не таить в себе раздражение и не давать волю своим эмоциям. Да, ее раздражение оправданно, но подавляемый гнев и последующие взрывы эмоций — это признаки того, что она долгое время жила в подчиненном положении, опасаясь рассердить бабушку. Властная бабушка обычно чувствует косвенные признаки робости и использует их в своих интересах. Мать не должна чувствовать себя виноватой из-за того, что вызвала гнев бабушки. Обычно к такому крайнему средству нет нужды прибегать более 1—2 раз. Мать должна научиться решительным тоном пресекать возражения, не доводя дело до ссоры: «Врач велел мне кормить ребенка именно так», «Я хочу, чтобы в комнате было прохладнее», «Я не хочу, чтобы ребенок так долго плакал». Спокойный, уверенный тон — это обычно самый действенный способ отстоять свою точку зрения.

В подобных напряженных ситуациях молодым родителям, а возможно, и бабушкам с дедушками полезно будет проконсультироваться с профессионалом — семейным врачом, психиатром, социальным работником, священником. Сначала это надо сделать каждому по отдельности, чтобы каждая сторона смогла изложить свою точку зрения на ситуацию. В дальнейшем при необходимости можно собрать всех вместе для заключительной беседы. В любом случае надо понимать, что ответственность и право принятия решений в конечном итоге лежит на родителях.