Препятствовать разладу братьев

Каждый ребенок — любимый. Нереально требовать от родителей, чтобы они не любили одного ребенка больше, чем другого. Некоторые родители и дети вступают в конфликт, другие сосуществуют мирно. Очень важно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя особенными. Если ребенок спрашивает: «Кого ты любишь больше, меня или Билли?», предлагаем ответить дипломатично: «Я люблю вас обоих, но каждого по-своему». Скажите, что любовь похожа на солнечный свет и все получают его поровну. Упомяните особые качества: «Ты — первенец, больше никто не может быть моим первенцем». Уходите от каверзного вопроса «кто лучше». Дети не ожидают, что вы скажете, кто лучше. Им просто необходимо знать, что вы думаете о них.
Родители могут естественно поддерживать желание ребенка быть любимым- задача состоит в том, чтобы любить всех одинаково. Я часто говорю о Метью, возможно потому, что мы многое делали вместе: бейсбол, бойскауты и другие совместные занятия, когда он был ребенком. Я чувствую, что знаю его лучше, чем других детей. Некоторые дети больше похожи на родителей по характеру. Есть характеры, которые доставляют больше радости в жизни. Поэтому совет «не иметь любимых» является недостижимой целью. Возможно, более реально дать всем любви поровну. Попытайтесь записывать, что вы любите больше всего и что вы любите меньше всего в каждом ребенке. Меньше всего мы любим в ребенке те черты, которых лишены сами.

Если список явно сдвинут в одну или в другую сторону, у вас проблемы с воспитанием. Возможно, вам нужно делать уникальные подарки для каждого ребенка и лелеять особые качества. Определите индивидуальные потребности каждого ребенка.

Избегайте сравнений. Помните, что дети постоянно подвергаются сравнениям. Их оценивают по качеству работы, по успеваемости в школе, по умению бегать, прыгать, бросать мяч и т. д. Возможно, дом — единственное место, где ребенок оценивается сам по себе, а не по сравнению с другими. Поэтому, избегайте комментариев подобно этим: «Почему ты не можешь вести себя, как твой брат?» «Твоя сестра получила такие хорошие оценки. Когда ты будешь хорошо учиться?» Еще хуже такие замечания: «Ты такой же плохой, как твоя сестра». Подобные комментарии не помогут вашему ребенку укреплять родственные чувства. Они скорее приведут к отрицательным эмоциям. Сосредоточьтесь на поведении каждого ребенка. Установите стандарты для ребенка в соответствии с его характером и способностями, учите его быть счастливым таким, какой он есть. Не позволяйте детям хвалиться или хвастаться в вашем присутствии: «Я достиг лучших результатов, чем ты», «У меня новый велосипед, ха, ха, ха». Мы запрещаем нашим детям оскорбительные выпады по отношению к братьям и сестрам.

Видео: Что препятствует нашим молитвам

Дети - свидетели ссоры родителей
Первая сцена: восьмилетний Метью и одиннадцатилетняя Эрин входят в кухню и видят своих родителей, выясняющих отношения. Искры летят. Дети находятся в кухне достаточно долго, берут закуску в кладовой, а затем отправляются в гараж, чтобы собрать корзины в дорогу.
Вторая сцена: десять минут спустя, Метью и Эрин снова заходят в кухню и видят, что их родители вместе смеются. Дети остаются в кухне и слушают разговор старших, который позволяет им узнать, как улаживать разногласие. Часто родительские поединки происходят там, где дети могут видеть и слышать их. Ваша задача — превратить эти сцены реальной жизни в уроки для детей.
Раньше, воспитывая детей, мы пробовали скрывать наши эмоциональные вспышки от них. Чтобы не привить детям неправильное понятие о любви и браке, мы старались проявлять наше лучшее поведение перед ними. Но теперь мы знаем, что это нереально и часто фальшиво.
Родительские конфронтации могут преподать детям ценный урок для жизни: люди, которые любят друг друга, способны выражать противоположные мнения и это не угрожает их взаимоотношениям. В крепких семьях мама и папа всегда сотрудничают. Из этих наблюдений дети узнают, что можно открыто выражать свои чувства, не разрывая отношений с близким человеком. В конце концов, родственники должны разделять чувства. Все мы можем не соглашаться, что делать или как говорить. Это естественно. Необходимо разделять свои достижения или разочарования друг с другом. Возможно, иногда это происходит на повышенных тонах.
Родители, вы можете демонстрировать своим детям, как вести честную борьбу, как выражать чувства, не угрожая взаимоотношениям. Конечно, недопустимо оскорблять друг друга словами или*физически- использовать «Я» («Я чувствую, что это правильно») лучше, чем «Ты» («Ты настолько нечувствителен»). Не надо ворошить прошлое и втягивать детей в ваши ссоры. Пытайтесь решать проблемы сразу, не откладывая. Позвольте детям видеть, что вы приносите извинения и идете на сотрудничество.
В этом случае дети получают положительный урок, они понимают, что в результате все счастливы и по-прежнему вместе. При других обстоятельствах детское поведение часто ухудшается после родительского сражения. Я когда-то консультировал восьмилетнего ребенка, который находился в состоянии депрессии в результате семейных ссор. Он боялся, что эти ссоры приведут к разводу, который случился недавно в семье его одноклассника. Другой ребенок, которого я консультировал, испытывал страх за родителей. Он отказывался идти в школу, опасаясь, что родители в ссоре травмируют друг друга или одного из них не будет, когда он вернется домой. Девочка предподросткового возраста однажды сказала мне, что никогда не выйдет замуж, потому что ее родители часто ссорились.
Очень важный урок: если ваша совместная жизнь основана на любви и уважении, то открытое выражение чувств не будет вредить взаимоотношениям. Если ссоры травмируют детей, устраивайте их наедине, пока не получили квалифицированную консультацию психолога.

С детьми нельзя обращаться одинаково. Хотя все дети в семье имеют равные права, с ними нельзя обращаться одинаково все время. Желая предотвратить ссоры братьев, родители стремятся делать все одинаково, будь то покупка пижамы или выбор колледжа.
Многие попытки обращаться с детьми одинаково терпели неудачу. Принимайте решение в зависимости от ситуации и не волнуйтесь о долгосрочных последствиях, если сегодня вы уделили одному ребенку больше внимания, чем другому. Подводите итог в течение недели, а не в течение дня.
«Почему Джимми получил новую пару ботинок, а я нет?» — спросил Томми. «Потому что его ботинки износились, а ты получил новую пару ботинок в прошлом месяце». Не разрешайте Джимми щеголять подарком перед Томми. Дети не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, они требуют индивидуального подхода.
У детей врожденное чувство справедливости, они хотят чувствовать справедливое отношение. Наши первых два сына, Джим и Боб, имели разницу в возрасте два года. Боб, более молодой, как только он стал достаточно большим, чтобы сравнивать себя с братом, начал требовать предоставления ему равных возможностей. Его постоянный комментарий относительно почти всех событий был: «Несправедливо». Когда Джим женился первым, комментарий Боба относительно свадебного видеофильма был обычным: «Несправедливо!» (У Боба первым родился внук - наконец он сделал что-то первым!) Некоторые дети родятся счетчиками, и если вы пробуете присоединиться к их игре, это будет управлять вашей головой. Однажды вечером на обеде два счетчика считали число горошин, которое им подали, чтобы убедиться, что получили одинаковое количество. После этого мы позволили им обслуживать себя самим. Если они выбрали себе такое смешное занятие, то должны были выполнять его сами. При наличии нескольких детей мы позволяем одному ребенку резать пирог, а другой получает право первого выбора. Попробуйте разделить хозяйственные работы одинаково между детьми в соответствии с их возрастом и возможностями. Будьте справедливы, когда это возможно, но не сводите себя с ума. Помните, что вы готовите ваших детей к жизни, а жизнь не обращается с людьми справедливо или одинаково.
Будьте готовы объяснить, почему равенство не означает сходство. «Папа, почему я должен ложиться спать в девять часов, а Эрин можно не спать до десяти часов?» — «Потому, что тебе нужно больше спать». Младшие не сетуют, когда старшие имеют большее количество привилегий, которые они могут использовать в собственных целях. Наша двенадцатилетняя дочь, Эрин, не жалуется на шестнадцатилетнюю Хейден, получившую водительские права, потому что Хейден может теперь возить ее на машине. Объясните, что дети получают вместе с привилегиями большее количество обязанностей, поскольку они становятся старше.
Попытка уделить всем детям равное количество внимания и времени почти всегда обречена на неудачу. Каждый ребенок, конечно, заслуживает персонального внимания родителей, но фактически родители уделяют больше времени маленьким детям. Иногда совместные мероприятия решают проблему равномерного распределения времени. Если бы мы отвели каждому ребенку в семье равное время для вечерней сказки, то читали бы всю ночь. Старшие дети постепенно понимают, что младшие нуждаются в большем количестве времени и внимания, чтобы уложить их спать. Часто они присоединяются к общей вечерней сказке, которая рассказывается для всех детей. Наши дети собираются вокруг кровати трехлетнего ребенка, чтобы услышать сказку, которую ему рассказывают.

Юмор вернет ребенка к действительности. «Я тоже хочу быть ребенком», — сказала четырехлетняя Трейси? «Хорошо, - подыграла мама. — Ты можешь сегодня быть ребенком. Что бы ты хотела сделать?» — «Я хотела бы пить из бутылки». Мать дала ей бутылку (с молочной смесью, а не с соком!). «Фу, какой ужасный вкус». - «Во что бы ты хотела поиграть?» — «Я хотела бы покататься на трехколесном велосипеде». - «Дети не катаются на велосипеде». — «Я могу съесть бутерброд с маслом арахиса и желе?» — «Дети не едят арахисовое масло и желе. Они едят специальную пищу для детей». После этого Трейси решила, что больше не хочет быть ребенком, заявив: «Я лучше пойду во двор и покатаюсь на велосипеде».

Особые случаи. В нашей семье есть особые дни. «Особое» не предусматривает каких-либо сравнений. С родительским участие и творческим подходом мы поощряем успевающего ученика, стремясь не подавить других. Не старайтесь уравнять всех, но и не делайте так, чтобы кто-то чувствовал себя особенным. Если один ребенок заслуживает специальную похвалу за отлично выполненное задание, нужно подготовить других детей заранее: «Сегодня вечером мы поздравим Анну за отличные успехи в школе. Ей будет очень приятно, если мы сделаем это вместе. Я ожидаю, что вы присоединитесь». Будьте уверены, что Анна вернет полученный ею положительный заряд своему брату или сестре, когда они будут достойны этого. День рождения — это особый случай. Иногда родители настолько озабоченны наступающим днем рождения ребенка, что подсознательно настраивают других детей. Чтобы предотвратить ревность и изоляцию от праздника, позвольте остальным детям участвовать в приготовлениях: печь пирог, подносить подарки, художественно оформлять праздник и даже придумывать игры для вечера. Обязательно объявите об участии детей в подготовке праздника. Например: «Эта игра была придумана сестрой Бобби, Эмилией».

Видео: Драка Баязида и Селима у Михримах

Роль судьи в ссоре. Когда становиться судьей, а когда оставаться свидетелем — зависит от ситуации. Если вы решили вмешаться в детские споры, то необходимо решить, кто виноват. Обычно родители обвиняют старшего ребенка и стараются защитить младшего. Но иногда поведение даже годовалого ребенка может быть причиной ссоры между детьми. Также решите, беспокоит ли вас эта ссора. Марта немедленно прекращала конфликт одной фразой:* «Вы нарушаете мой покой». Этот прием действует, потому что мы установили в нашей семье правило: каждый должен уважать покой других. Если дети подвергаются опасности или представляют опасность для другого — остановите ссору.
Если опасность очевидна, сначала разделите ссорящихся- затем успокойте каждого и станьте домашним психологом, забыв о своей власти. Также, если вы видите, что один ребенок изводит другого, — немедленно прекратите ссору. Вы должны быть предельно внимательны, чтобы предотвратить эмоциональные травмы. Они заживают дольше, чем физические. Вы уже достигли первой цели, остановив ссору, и теперь необходимо приниматься за вторую и третью: обучить детей взаимному уважению и открыть для них другие способы взаимодействия, показать альтернативные пути решения спорных вопросов. Это ценные уроки для жизни. Выслушайте обе стороны: «Он ударил меня». — «Нет, он ударил меня первым!» - «Я ненавижу тебя!» — «Я ненавижу тебя еще больше!» Дайте детям некоторое время, чтобы выразить свои чувства. В это время они так захвачены собственными эмоциями, что не слышат друг друга. Покажите им, что понимаете обе точки зрения и стремитесь помочь в разрешении конфликта: «Боб, ты считаешь, что Джим обидел тебя, а ты, Джим, чувствуешь, что Боб был несправедлив... Вы — большие мальчики, и я ожидаю, что вы выйдете из этой комнаты как друзья».

Когда судья некомпетентен. Родителям, у которых не складывались отношения с братьями или сестрами в детстве, сложнее регулировать формы общения своих детей друге другом. В этом случае рекомендуем обратиться за консультацией специалиста, чтобы помочь детям избежать порочного цикла конкуренции между братьями и сестрами.

Уважайте таланты и потребности каждого ребенка. Это трудная задача. Один ребенок может иметь потрясающий музыкальный талант, но в то же время быть ленивым. Родители будут вкладывать все средства в этого ребенка. Другой ребенок может не иметь природной способности к музыке, но у него сильное желание играть на фортепьяно. Оба ребенка должны иметь равные возможности даже притом, что у них разные способности. G одной стороны, имеет смысл определить таланты или особые возможности ребенка и создать условия для их развития. Однако нужно обратить внимание на следующий момент: высоко активный, но менее способный ребенок может достичь больших успехов в жизни, чем талантливый, но ленивый ребенок. Также остерегайтесь хвалить одного ребенка в ущерб другому. «Энн — наш семейный пианист», — постоянно повторяет мать. Энн сияет, а ее брат, который страстно желает этому научиться, но не имеет выраженных способностей, не пытается даже пробовать играть.
Используйте различные варианты, чтобы выявить природную одаренность ребенка. Если Рэйчел играет на фортепьяно, возможно, Ребекка хотела бы научиться играть на скрипке. У каждого появится шанс проявить себя. Они могут сотрудничать и играть дуэтом. Проследите, чтобы в семье у каждого ребенка были равные возможности. Это позволит вам избежать конфликтов между братьями и сестрами.
Однако некоторая конкуренция столь же неизбежна в семьях, как зимние холода. Но она не должна подрывать семейные устои. Родители должны научить детей быть чуткими друг с другом. Чувствительность к брату или сестре — лучшее проявление таких чувств.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Автор: Марта и Уильям Сирс