Первые дни в семье с приемным ребенком

Первые дни жизни ребенка в приемной семье

Появление приемного ребенка – это счастливый поворот в жизни многих людей. И прежде чем Вы станете одной большой семьей, придется пройти определенный путь сближения.
С момента вхождения ребенка в дом и до его полного привыкания к изменившимся условиям проходит немало времени, за которое семья постигает определенные этапы адаптации, сопровождающиеся различными периодами в развитии отношений.

Этот путь не всегда легкий и он может быть наполнен как трудностями, хлопотами так и радостями. В это время приемные дети остро нуждаются в помощи и поддержке.
Создание благоприятных условий для ребенка в новой семье так, чтобы он почувствовал себя полноправным ее членом – это главная задача приемных родителей.
Что важно знать о первых днях жизни приемного ребенка в новой семье?
Первое время жизни ребенка в приемной семье – самое благоприятное для установления контакта. В этот период нужно:
- дать понять ребенку, что его ждали, все члены семьи готовились к его появлению;
- познакомить ребенка с правилами поведения в семье (на доступном ему языке, чтобы он понял, что от него требуют);
- познакомить ребенка с режимом дня.
Существенная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении им новой ролевой позиции – «член семьи».
Приемным детям трудно осознать себя сыном или дочерью, а еще сложнее – братом или сестрой. Именно такая позиция ими не освоена, у них, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Ребенку нужно вести себя как-то иначе, чем в детском доме. А как именно, он пока еще не знает.
Как помочь ребенку войти в Вашу семью? Как способствовать тому, чтобы адаптация приемного ребенка в семье прошла более гладко?
1. С самого начала полезно наблюдать реакцию приемных детей на новые впечатления: как относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому больше всех симпатизируют и почему, кого сторонятся. Лучше всего сосредоточить внимание на результатах, которые достигаются в процессе воспитания. Похвала и поощрение – стимул развития, наказание – тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности.
2. Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как он выражает вам свою любовь и ответьте взаимностью.
Для того чтобы определить, что для Вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно:
- подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим;
- вспомнить, о чем он просит чаще всего;
- обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего;
- дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов.
3. Не обвиняйте ребенка, а попытайтесь объяснить его поведение. Простейший вопрос «Почему ты это сделал?» несет в себе характер обвинительности. Поэтому лучше заменить его на вопрос «Что ты хотел сделать?».
Если Вы понимаете, чем вызван тот или иной поступок ребенка, то необходимо в доступной форме объяснить ребенку еще раз правила в семье. Часто ребенок не выполняет какие-то требования только потому, что он не понял их. Ведь понимание – это залог укрепления отношений.
4. Еще один важный момент в адаптации приемного ребенка в семье – контроль за состоянием здоровья ребенка. Родители должны непосредственно участвовать в заботе о физическом развитии ребенка. Речь идет о закаливании, физическом воспитании, развитии гигиенических привычек.
С первого дня пребывания ребенка в семье необходимо приучать к индивидуальному использованию вещей, максимально индивидуализировать предметы личного пользования, постельные принадлежности. Ребенок должен приучаться иметь свои вещи и заботиться о них.
5. И последний важный и сложный момент, оказывающий влияние на адаптацию приемного ребенка в семье, – это расширение социального опыта приемного ребенка.
Вовлечение детей в домашний труд, организация досуга, отдыха, общения внутри семьи, приобщение к семейным традициям и ценностям – вот программа для облегчения адаптации приемного ребенка в семье.
Посещение театров, музеев, выставок, чтение книг, совместное проведение летнего отдыха, туристские походы, знакомство с новыми местами, общение с родственниками, семейные праздники с сюрпризами, теплой атмосферой, заботой друг о друге – основа основ семейных традиций. Но для каждой отдельной семьи они индивидуальны.
Успешное протекание процесса адаптации во многом зависит от того, смогут ли замещающие родители принять подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой.

Особенности взаимоотношений детей и приемных родителей

Ваш приемный ребенок - это ваш ребенок в полном смысле этого слова. Тем не менее тот факт, что у вашего ребенка имеются биологические родители, накладывает на ваши взаимоотношения особый отпечаток. Ваш ребенок, если можно так выразиться, принадлежит не только вам, но и своему прошлому.
В большинстве случаев у усыновляемых малышей имеются биологические родители и во многих случаях приемные родители знают о них. Иногда биологические родители живут неподалеку и поддерживают контакт со своим ребенком.
Дети среднего школьного возраста будут практически ежедневно задавать вам вопросы о своих биологических родителях - в этом возрасте у детей возникает множество причудливых фантазий. Приемным родителям, как правило, удается справиться с этой непростой ситуацией. В этом возрасте ребенок переживает психологический и эмоциональный стресс, связанный с его социальным статусом приемного ребенка. Ребенок может озадачить своих приемных родителей такой например фразой: «Мои настоящие родители никогда бы так не поступили!» Иногда ребенок произносит подобные фразы в пылу спора, желая таким образом повлиять на своих приемных родителей и заставить их пойти на уступки. Не стоит паниковать, если у вашего ребенка в запале вырвалась одна из таких фраз. Это нормальное, естественное поведение: ребенок таким образом пытается адаптироваться к своей нестандартной семейной ситуации. (Дети, которые живут со своими биологическими родителями, точно так же испытывают своих родителей «на прочность».)

Повзрослев, ваш ребенок наверняка захочет как можно больше узнать о своих биологических родителях- иногда подростки даже отправляются на поиски своих настоящих родителей. Причиной такого поведения может быть простое любопытство, а в некоторых случаях подросток стремится получить максимальное полное представление о себе как о представителе той или иной культуры.
В современном мире существует множество способов отыскать своих близких: ребенок может обратиться в агентство по усыновлению, в группу социальной поддержки, к адвокату или к независимому посреднику. Иногда приемные родители испытывают страх при мысли, что их ребенок может встретиться со своими биологическими родителями. Тем не менее такой интерес со стороны ребенка является совершенно естественным для его возраста. Каждый из нас хочет знать о своем происхождении, о своих корнях, однако в большинстве случаев приемные дети прекрасно понимают, что у них осталось очень мало общего с их биологическими родителями.

Советы психолога приемным родителям

Правило 1Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Правило 2 Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2.По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3 Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова "снимайте с себя заботу". Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: "Как же мне его не будить- ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе!" Или: "Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!". Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать, как Правило 4.

Правило 4 Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным". Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица "На ошибках учатся". Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Правило 5 и 6 Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда "читает" по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти "несловесные" сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, "прорывается" и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении" Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и б, сконструировать ответы родителей. Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка. Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психолога назвали "Я-сообщениями"

Видео: Первые дни из новой жизни

Правило 7 Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8 Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.

Правило 9 Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"? За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

Материал подготовлен педагогом-психологм ЦДиК Черновой Т.В.