Психология и психотерапия

Психологи давно заметили, что "алкогольные" браки удивительнопрочны. Кто из нас не встречал ситуацию: муж много лет пьет, а жена,привычно сетуя, что это не жизнь, а каторга, продолжает терпеть.Десятилетиями. Что ее держит?
Поведением человека, как известно, управляет не только сознание,но и (даже в большей мере) подсознание. Именно оно определяет, какиепоступки человека вознаградятся внутренним удовлетворением, а какиебудут наказаны душевной болью. Понятно, что поведение каждого изнас определяется желанием заработать как можно больше психологическихнаград - удовольствий и избежать, по возможности, боли. В путаномже мире алкоголизма система наград искажена. Причем и у самих больных,и у их близких, прежде всего жен. Вовлеченные в бесконечный круговоротболезни, они извлекают удовольствие способами, которые не могутни привлечь, ни вдохновить здоровых людей.
Семейный стаж Ольги и Николая 25 лет. Столько же Николай пьет. Оталкоголизма он лечился трижды, но трезвость длилась не более полугода.А затем снова запой, кризис в семье, кризис на работе...
Хочу бросить пить, - заявляет Николай. - Ведь сколько бед натворил...Всем досталось - жене, детям... Оля у меня золото, просто святая.Без нее я бы не выжил... Как же реагирует на этот монолог жена?
- Да ладно, никакая я не святая.
Это говорится вслух, а в подсознании у Оли: "Да-да, я святая.Без меня бы он пропал". Далее следует серьезное заявление:"Или он прекращает пить, или я развожусь". И что же? Дав общем-то, ничего нового. Еще одна попытка трезвой жизни, еще одинсрыв. А Оля - развелась? Нет. Объяснение звучит так: "Не могуже я его оставить, когда он так старается выкарабкаться". Иснова знакомый рефрен:
"Без меня он пропадет". Супружеский кошмар вновь вошелв привычную, накатанную за 25 лет колею. И муж и жена недовольныжизнью и друг другом, но ни один из них не может измениться. Чтоподдерживает равновесие этой мучительной связи? Как ни странно,но обоим супругам их тягостная семейная ситуация психологическивыгодна. Только выгоды у каждого свои.
Начнем с Николая. Помимо удовольствия от опьянения, алкоголь избавляетего от трезвости и неуверенности в себе. Нравится ему и атмосферадрамы, волнений, обычно сопровождающая алкоголизм. Пусть иллюзорно,но они заменяют нормальную эмоциональную жизнь.
Жизнь в периоды трезвости представляется ему пустой скучной. Впрочем,периодически он идет на такую "жертву". Это позволяетприглушить обычное для алкоголика чувство вины и набрать очки всвои пользу: "Я смог продержать без водки полгода! Если захочу,брошупить совсем!"
Еще один выигрыш - сочувствие и забота жены. "Умоляю, попробуйне пить! Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя.- Ред.) сделаювсе. что хочешь". Обычная картина в клинике, где лечат алкоголизм,- жены с тяжеленными сумками "вкусненького". Приятно,не правда ли7 Алкоголь - и это, может быть, самое существенное -снимает ответственность за близких, за отсутствие душевной близостис ними. Эти "скучные материи", требующие самоограниченияи воли, можно отложить на потом, на трезвый период. В некоторомсмысле алкоголь дает возможность оставаться вечным ребенком, избегаяусилий и боли, без которых немыслима жизнь взрослого человека. Недаромодно из названий алкоголизма - болезнь безответственности. А теперьпосмотрим, что получает от своего брака Оля. Удивительно, но психологическихвыгод у нее не меньше. Сладостно сознавать, что столько лет выдерживаешьто, что другую сломало бы за неделю. Страдание приближает к святости,в чем-то оно сродни героизму. "Вон, даже сам Коля считает,что я святая". Приятно ощущать себя сильным партнером, принимающимрешения и знающим, как поступить, диктующим: "Не пей! Лечись!"Ощущение, что жизнь мужа полностью зависит от нее, поднимает критическинизкое самоуважение Оли, усиливает чувство собственного достоинства.Объективности ради надо заметить, что Коля без нее, разумеется,не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей важно чувствовать,что она выше, лучше своего мужа - этого настоятельно требует еенизкая самооценка. Кроме того, проблемы мужа -прекрасный повод ("Некогда!Не до себя!") забросить собственные дела. Близких взаимоотношенийс собой Оля боится. Лучше спрятаться за безотказную формулу:
"Колина проблема - алкоголь, моя проблема - Коля. О каких ещепроблемах может идти речь?!". Душевные драмы, взлеты, падения- качели из ада в рай ("Он сегодня трезвый. Какое счастье!"),то наоборот. В этом чаду Оля давно отказалась от реальных чувств:ее душевная жизнь, прежде всего, лишь реакция на события в жизнимужа.

Глядя правде в глаза

Правда в том, что проблема Оли - сама Оля, а не Коля. Но... каки он, она предпочитает жить в мире иллюзий. Протесты, угрозы развестись-дымовая завеса. На самом деле, Оля, как и ее муж, получает то,что хочет. Только такой супруг ей и нужен. Их совместная жизньпозволяет ей удовлетворить глубинные, жизненно важные потребности- ежедневно подпитывать низкую самооценку, страданием зарабатыватьчувство собственного достоинства, прикрывать болью слабость, человеческуюнесостоятельность. На первый взгляд Оля - женщина решительнаяи твердая. Но под этой твердой оболочкой - хрупкая, навеки перепуганнаядевочка, которая смертельно боится, что ее не любят и могут бросить.Именно этот страх - источник бесконечного терпения. Весы уравновешены.Никогда не кончится Колин алкоголизм, никогда не иссякнет Олина"святость".

Как выйти из заколдованного круга?

Первый (и очень трудный) шаг - понять, что никакими усилиями изменитьдругого человека нельзя. Ставшее привычкой стремление контролироватьповедение "заблудшей половины" и постоянные попыткидиктовать "правила игры" приводят только к одному -разрушают того, кто пытается это делать. Бесконечные же повторыэтих ошибок возможны лишь потому, что этого требует наше тяжелое,застарелое внутреннее неблагополучие, нерешенные проблемы собственнойличности. Каждый (и каждая) из нас может и должен отвечать лишьза свое собственное поведение, добиваться в жизни собственныхцелей. Чтобы начать изменяться, нужно по-настоящему захотеть этого.Кому хочется начинать ремонт в квартире? Но мы делаем это - когдавынуждают обстоятельства. Чаще всего толчком к переменам становитсякризис семейной жизни. Дальше следует работа над собой. Это долгий,в общем пожизненный путь. Неважно, как вы начнете: самостоятельно,в психотерапевтической группе, группе самопомощи или проконсультировавшисьсо знающим специалистом. Главное, чтобы выбранный вами путь велвас к себе, к осознанию единственности этого дара - собственнойжизни, которую можно разделить с другим, но не бросить к его ногам.
"Семейный доктор" № 76 апрель 2000 г.