Психотерапия созависимости. Границы личности

Видео: Зайцев Коррекция созависимости

Тема: "Границы личности"

Цель - научиться различать наряду с внешними и внутренние границы.

Упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого человека.

Внешние границы человека предполагают, что:
1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это мое право контролировать - как, когда, где, кто будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении нашего внутреннего мира, наших чувств, мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что они не умеют защитить свои внутренние границы.

У созависимых границы с другими либо смешаны, аморфны, слишком близки, вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционны. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими свои внутренним миром, другие тоже делятся с нами И тогда мы чувствуем себя комфортно.

Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.

Если взаимоотношения с кем-то идут плохо, если все до смерти надоело, полезно пересмотреть и заново установить границы.

Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в наших лучших интересах, значит, необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Не надо вины. Не надо отступать, надо укреплять границы и удерживать их постоянно.

Однажды скажите другим, где проходит Ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границы требует времени и обдумывания. Охрана границы требует энергии и настойчивости. В конце концов, границы обеспечат нас и большим временем, и большей энергией.

Устанавливать границы - это значит: я знаю предел, до которого могу дойти. Я знаю, что я могу сделать для тебя и что не могу. Я знаю, что я могу и чего не могу стерпеть от тебя.

Границы могут меняться, могут быть гибкими, но не восковыми. Границы не должны быть железобетонными (например, стена из молчания). Границы, как и многие другие психические явления своей жизни, необходимо осознавать.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так:
- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного, наркоманического или другого безответственного поведения.
- Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм (наркоманию).
- Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь - это твое дело. Но я не позволю испортить мой день, мою неделю, мой отпуск, мою жизнь.

Вот то, что я буду делать для тебя, а вот этого я для тебя (правильнее, за тебя) делать не буду. Вот это то, что я стерплю. А вот этого я не стерплю и не буду переносить.



Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если вы не собираетесь разводиться.

Тема: "Родительская семья"

Цель - поработать над незавершенными делами своего детства, над родительскими наставлениями, над болезненными чувствами, идущими из детства, посмотреть на родительскую семью с точки зрения взрослого зрелого человека и подойти к необходимости простить родителей.

Мы все - дочери и сыновья. Мы обсуждаем наши взаимоотношения с родителями. Не имеет значения, живы они сейчас или их уже нет в живых. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Обсуждаем следующие вопросы: просты ли Ваши взаимоотношения с мамой, с отцом? Есть ли желание изменить отношения? Есть ли кто-то в семье, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что, как правило, у присутствующих простых взаимоотношений с родителями не бывает. У большинства людей эти взаимоотношения сложные, часто болезненные. Проблема не в этом. Проблема в том, что мы застряли на этих взаимоотношениях.

48-летняя женщина, жена алкоголика, рассказывает: "На кладбище в Подмосковье похоронены 8 моих родственников, в том числе отец. Отец умер 20 лет назад. С отцом у меня были конфликтные взаимоотношения, он был алкоголик, бил маму. Все эти 20 лет после смерти отца я регулярно хожу на кладбище, привожу в порядок могилки моих родственников. Но могилу отца я прибираю в самую последнюю очередь. Мне не хочется даже приближаться к его могиле. Я до сих пор не могу его простить. Когда я иду к его могиле, у меня горло сжимается, но не от жалости к нему, а от злости на него".

Если взрослый человек испытывает гнев на родителей, обвиняет их, значит, он еще не может принять себя, он к себе относится с агрессией. Если взрослый держит эмоциональную дистанцию, значит, еще саднят его душевные раны, не перегорело топливо реакции на родителей. В результате взрослый не может формировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешилось в родительской семье, будет положено в фундамент новых взаимоотношений.

Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.



Необходимо сделать первый и важнейший шаг - нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях, своей позиции по важным вопросам. В ходе групповой дискуссии происходит частичная репетиция этого навыка, созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, артикулировать то, что они могут затем сказать в семье. Конструктивным приемом в семье могло бы стать заявление: "Я предпочла бы, чтобы мы ..."

Изменить родителей невозможно, и следует с самого начала отказаться от этой ложной цели. Необходимо признать различия взглядов на одну и ту же проблему, согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление интимных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что созависимый следует прекратить:
- менять родителей,
- критиковать родителей,
- убеждать родителей.

Необходимо начать:
- делиться с родителями своим внутренним миром,
- уважать право родителя думать так, как он думает,
- уважать право родителя реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын),
- уважать право родителя чувствовать иначе, чем чувствует дочь, сын.

Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие:
- "Я уважаю твои чувства, но я вижу эту ситуацию иначе",
- "Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение",
- "Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь".

Хотя это звучит просто, однако требуется огромная отвага, чтобы сделать одно из вышеприведенных заявлений. Может появиться тревога. Со стороны матери или отца может усилиться критицизм, другие формы психологического давления на дочь или на сына.

Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, когда мы стремимся к собственной зрелости, наши близкие делают все, чтобы послать нам сигнал: "Изменись обратно". Родители часто сами не настолько эмоционально зрелые люди, чтобы психологически отпустить детей. Родители нуждаются в такой близости детей.

Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные изменения. Худшее время для того, чтобы пытаться обсуждать отношения как с родителями, так и с другими людьми, - это время, когда мы напряжены, обижены, полны гнева. Лучше выбрать для трудного разговора момент душевного спокойствия.

В каждой семье есть свои "горячие точки". Их необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время коснуться и дать возможность пациентам высказаться. Что такое "горячая точка"? Если семья постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, то этот вопрос и есть "горячая точка". Если семья не может говорить о каком-то серьезном вопросе - это может быть алкоголизм в семье, суицид, родственник в тюрьме, нежелательная беременность, - это тоже "горячая точка".

Как пробиться к "горячим точкам"? Вначале необходимо расширить "точку", обсудить, как на такую проблему смотрели другие, как смотрело предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения, почему эта проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т.д.

Обсуждение с родителями "горячих точек" помогает увидеть родителей как других людей, со своим особым прошлым.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать больше информации о них. Это важная часть собственного "Я" созависимых, в данном случае - взрослых детей.

Если мы, созависимые, начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мама или отец будет чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь - тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.

Как избежать эмоциональной дистанции? Необходимо:
- задавать вопросы об интересах и текущей деятельности родителя,
- расспрашивать о прошлом.

Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе, отец - дальше. А между матерью и отцом мог быть длительный конфликт. Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои взаимоотношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог, например, концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от созависимых требуются настойчивость, спокойствие.

Можно поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым, необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, можно написать ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу: если мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части груза, препятствовавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Это не однократное действие, а целый процесс.

В.Д. Москаленко