Психология и психотерапия

беседовала Ольга Шаблинская

В двадцать один год мне стало жутко тоскливо: все подружки замужем,а я - нет. Вдобавок бабушка постоянно твердила: "Невесты- это не вино, от времени лучше не становятся". В общем,я решила замуж выйти. С первым, кто предложил руку и сердце, подалазаявление в ЗАГС. За две недели до регистрации поняла, что ВЫХОЖУЗАМУЖ. Человек, с которым я отправлялась под венец, не был темпрекрасным принцем, о котором мечтала всю юность. Будущего мужая не любила. Но родители закупали продукты, подруги шили вечерниеплатья. Когда шла из парикмахерской с "вавилоном" наголове, мелькнула мысль: сбежать со свадьбы. Наплевать на все!Но можно ли так подставлять родителей?.. Они живут в маленькомгороде. Как они будут после моего "финта ушами" смотретьлюдям в глаза? и я решила расхлебывать эту кашу до конца.

Когда рассказывала обо всем происшедшем со мной врачу-психотерапевтуи психоаналитику Николаю Нарицыну, была уверена, что моя история- из ряда вон выходящая.

"Вы мне поведали частный случай общего "заболевания",которое называется "диктат общественного мнения". Частоу людей за неделю, за три дня, за несколько часов до регистрациипропадает желание заключать брак. Мысль о побеге чаще всего возникаету мужчин, которые. Испугавшись, не являются на свадьбу. Считается,что это мужская трусость. Я бы назвал это трезвым взглядом нажизнь.

Первый и самый распространенный мотив, подталкивающий молодежьвступать в брак не по любви, - давление родственников, которыесчитают, что в определенный момент каждый человек должен женитьсяили выйти замуж. Девушек страшат незавидным званием "стараядева", молодых людей - званием "бобыль".

Второй мотив участия девочек и мальчиков в шумных свадьбах -бегство из-под родительской опеки. Смотри, мама, я вышла замуж,хватит мной понукать! Но в итоге к родительскому гнету добавляютсяконфликты с супругом.

Третий мотив - девушки выходят замуж, спасаясь от собственныхкомплексов. Это то, что называется побыть "халифом на час".Для девочки, которая была в семье Золушкой-падчерицей, собственнаясвадьба - часто единственная возможность побывать в центре внимания.Нужно состояться как личность, чтобы не само утверждаться с помощьюпышных торжеств.

ЕСЛИ ЗАМУЖ БОЛЬШЕ НЕ ХОТИТЕ…

Предсвадебная подготовка - маленькая репетиция будущей семейнойжизни: все уже решено, люди перестают скрывать недостатки, которыемаскировали во время ухаживаний. Если перед регистрацией вы чувствуете,что ваше совместное проживание счастливым не будет на сто процентов,надо задуматься: а нужна ли вам эта семья?

Когда механизм свадьбы запущен и в него втянута масса заинтересованныхлиц - от родственников до подружек, которые хотели бы на свадьбесалатика поесть, то остановить всю эту махину подчас представляетсяневозможным. Решение отказаться от свадьбы можно принять, есличеловек честно ответит сам себе на вопросы: для кого. Ради чегонужна эта свадьба? Что вас заставляет перешагивать границу семейной-несемейнойжизни? Как вы понимаете счастье? Поговорите об этом со своим партнером.Определитесь, одинаковы ли ваши точки зрения на счастье, как выготовы преодолевать трения в отношениях? Если в результате вырешили брак не заключать, то и не надо его заключать. Проинформируйтеродителей, что вы не согласны на регистрацию. Скорее всего, онивам скажут: "Ты ставишь нас в глупое положение. Стерпится- слюбится". Не покупайтесь на эти доводы! Вы создаете семьюне для вашей мамы или тети из Твери, вы обеспечиваете себе счастливоебудущее. Отменить свадьбу -это позор однократный. Но это гораздолучше. Чем неудачный брак.

КАК НЕ СДЕЛАТЬ ОШИБКУ

Что делать, если вы не уверены в том, что жениться не надо, алишь сомневаетесь в партнере? Во многих ситуациях поможет с победойвыйти из передряг заключение брачного контракта. Контракт этотрегулирует имущественные отношения на случай развода. Во-первых,это страховка. Во-вторых, само по себе ведение диалога на уровнеделовых взаимоотношений - мощнейшее испытание прочности будущейсемьи. Вы готовы решать все будущие проблемы сейчас, до свадьбы.Если ваш партнер отказывается заключать брачный контракт, значит,он отказывается вести диалог. А что будет после регистрации брака?

Хорошая форма проверки отношений - пробный брак. В нем людиживут реальной семьей. У пробного брака, в отличие от так называемогогражданского, есть один нюанс - он обязательно ограничен по времени.Партнеры сразу договариваются - если к такому-то дню мы поняли,что действительно друг без друга не можем, то мы идем в ЗАГС.Если этого решения не наступило, мы расстаемся, и каждый строитсвою жизнь. Дальше испытывать друг друга бессмысленно. Иначе такой"пробник" перерастает в подвешенный незарегистрированныйбрак. Это тягостное состояние если не для обоих, то для одного-тоточно: не мужнина жена и не вдова.

ДЕТЬМИ ДЕЛУ НЕ ПОМОЖЕШЬ

Предположим, вы не прочитали этой статьи вовремя. Давление общественногомнения, желание походить в "принцессинском" платье…Не важно как, но брак заключен. Убиваться не стоит: если брак- ошибка, то не непоправимая. Человеку свойственно ошибаться!Но у этой поговорки есть продолжение: "Но только глупцу свойственноупорствовать в своих ошибках". В конце концов, могло и послесвадьбы выясниться о супруге что-то неприятное. Я не проповедуюразвод, - принять решение о нем нужно хладнокровно и хорошо подумав.Юношеский ли это максимализм или действительно вы не сможете житьс этим человеком? Узнайте лучше своего партнера. Если семья насамом деле "недоброкачественная", не стыдитесь разводиться"слишком быстро": мол, раз уж женились, надо пожить…Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Чем меньше времени существованиянесчастливой семьи, тем меньшую психическую травму она нанесетобоим партнерам.

Огромная ошибка многих женщин - думать, что плохие отношенияс супругом можно улучшить с помощью ребенка. Задумайтесь: есливы вдвоем не можете ужиться, то сможете ли вы поладить с третьимчеловеком? В конце концов, ребенок - не скотч и не колючая проволока,чтобы связывать вас с супругом, а самостоятельная личность, котораяимеет право в ваших разборках не участвовать. Наладьте сначалаотношения с мужем, а уж потом рожайте. Малыш должен расти в счастливойсемье."

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

…Моя семейная жизнь оказалась намного хуже, чем я ее себе представляла.Через полгода мы с мужем расстались. Развод был тяжелым и муторным- супруг или не являлся на заседания суда, или устраивал судье"показательные выступления" с истериками. Жаль, чтоя не сбежала тогда со свадьбы - это обошлось бы меньшими нервами,чем развод. Но, как ни парадоксально, я благодарна судьбе за мойдурацкий брак. Это урок. Теперь я знаю, чего хочу от жизни. Язнаю, как им должен быть мужчина моей мечты. И когда я буду выходитьза него замуж, я сделаю это не из-за нелепых комплексов, а исключительнодля себя и для него. И для нашего будущего ребенка.